987放棄。放棄？

 最近，這個世界沈醉在金榜題名的狂歡喜悅中。我認識許多榜上有名的人因為經歷過準備考試的辛苦與挫折的淬煉，面對水到渠成的結果，內心平靜的虛心接受、細細體會，並安靜的繼續規劃下一個功課和目標。偶爾有幾位的忘情的喜悅，把過程渲染的太奇幻、太神話，很不真實以致於讓人竟然有受傷的錯覺、痛覺。

我最近收到很多好的信息。從簡訊、LINE、臉書密文、電子郵件...等。分享喜悅的、充滿感謝的文字讓我著實開心，雖然我一直相信，自己只是指引概略方向、拍拍手、打打氣的心理輔導老師。真正的扎扎實實的努力和千里奔波，其實自己從來沒有真正參與。但我確實衷心的祝福這些花時間傳訊息向我分享好消息與成果的好朋友，這些努力然後獲得果實的見證者。

你的信讓我有幾分感觸，可能不只幾分。尤其是讀到「很久沒哭這麼慘了。」眼眶和心臟幾乎同時間的酸悶起來。我想起有一年，自己喝醉酒，病厭厭窩在圖桌底下哭著，哭得不能自己，圖桌上躺著30多張建築設計練習圖。翻倒的酒杯裡的烈酒，從浸濕腳掌到蔓延書櫃底緣沾濕了幾本書籍。我一點都不想動。我找不到應該好好收拾起力氣再繼續做一點努力的理由。當我感覺自己已經從各個角度、從各個方面盡力付出，想方設法地想爭取一點點什麼樣的機會與可能，但徒勞無功、緣木求魚的時候，我真的不知道還要繼續前進地的理由是什麼。
 我一直讀著你這封信，想要回信。打沒兩行字。就停在那裡。然後好幾次取消信件，回到信箱把你的信改標示為「未讀取」。提醒我自己一定好好的把你的信讀完，並且要好好回信。我真的想給你一點鼓勵還是什麼的。是移情作用嗎？有可能我其實想把一些話，說給當年躲在圖桌下醉醺醺而嚎啕大哭的年輕人。

喝醉酒的第二天早上，醒來，眼神渙散，還不想醒來，呆滯空洞的望著天花板。躺在石英地磚上有點冷。起身一點一滴打掃昨晚一身的狼狽與酸臭的荒唐。92年的技術規則橘黃色書皮已經被昨晚的威士忌打濕了。抹布擦乾，擺回書桌上晾乾。一點一滴，讀書的心情慢慢慢慢地回來。之後，在事務所的忙碌舒緩了一部份的疼痛，似乎也一點一滴修補吃敗仗之後受損的自信心。

當時怎樣通過這樣的低谷，坦白說我忘了。但我後來發現，挫折和折磨經常不是一個獨立事件，而是一個連續反應。也就是說，當我們經過一個很痛的挫折之類的事件之後，並不是直接回歸於平靜，而是除了回歸心靈平靜之後，也增進我們面對挫折的承受能力。就像有些表現不錯的大人物，對我們而言的大風大浪，對他們來說也許是一點點小小的風浪。這些我們人生的大事件發生過後，同時對我們自己產生一點「質變」。我們在事件發生的同時或經過的事後，心靈異常不舒適，但也徹底地影響了我們自己，改變了自己。一旦面對人生時局變幻莫測的接受容量深後。在未來更多驚險詭譎的時刻，我們一定可以更冷靜安心的沈著面對。而這些低谷和辛苦，都是打造我們自己的重要程序。為了將來面對更險峻的大事，我們眼前這些讓我們很不舒適的大事件，卻是必要的，也許甚至，我們應該要用力擁抱。

至於考試這檔事，我從來都知道，只要堅持、緊咬不放，就會達陣，毫無例外。剩下的是挫折容忍次數過濾的競賽機制。殘忍但公平的戰場鐵則是：誰先放手，誰先出局。再分享一個秘密，在我收到的報喜的訊息裡，這些寄信給我的好朋友裡面，有一半以上也曾經來信傾訴他們準備考試用盡一切方法之後的無能為力，在徹底放棄和繼續投入之間不知所措。在我告訴他們「現在放棄還太早！」的當時，他們還沒有看見金榜題名的未來景象。也許，只是也許。也許我看見了。

至於現在放棄算不算太早？在我準備考試的朋友裡，有兩、三個準備9年以上的考生，在受挫8年之後金榜題名，這是挫折兩輪而不是受挫折兩次，所以「太早？」這個問題，我們真的可以再想想。
 (讀書會成員聚餐。當年相互扶持，一起努力，安靜前進、先後達陣的好朋友們，每隔一段時間，我們相約聚餐，竟然發現，當年達陣之後，後面的挑戰竟然一場比一場更硬！)