160 課後檢討

好久沒有上課了，今天的課程，竟然有一點緊張！
從上週先解題畫一張配置上真上色，幫學生找出所有申論題答案，前一天看過幾卷前幾堂的自己的上課影帶，今天上課，除了麥克風出了些問題以外，還算順利。
雖然還是控制不好上課時間，多上了半個小時。總是上課前幾天很緊張，歸納出講課重點，可是，上課話匣子打開，就四處跳來跳去，偶爾跳脫自己的講課大綱。從這裡不難看出，我是個很愛說話的人，我還曾經和朋友在我家門口說話說三個小時，直到我前女友看不過去說為什麼不進房子講，才再找隔壁麵攤坐著吃麵繼續講。
從應考態度，解題流程，到實際解一次89年考古題，三個小時內還真的是講不完。
今天人很少，只有8個學員，但氣氛很好，因為人少宛如家教班，因此，許多人有問題都會直接舉手發問，讓我理解他們的問題，並盡量回答或提供我的觀點和作法。我覺得這樣很好，對學員能有直接幫助。早期相當害怕學員發問，因為害怕說的不好，不過經過這幾年的洗禮，和偶爾遇到奇怪學員的震撼教育，我的臉皮已經逐漸從一公分磨到五公分，聽到問題消化10秒，就可以機關槍掃射。
只是，人少歸人少，我的喉嚨一樣痛，因為我太愛講話了，而且還喝冰咖啡和冰水，下次要喝溫開水和喉糖才是。今天還是忘記講笑話，不過，表情應該比較有笑容，看著自己以前錄影帶裡的表情，有時候好像是部隊裡面的班長，兇兇的撲克臉，聽櫃臺說，以前有學員因為這樣不好意思問我問題或和我說話，真是罪過。
經過都計的洗禮，對於規劃，我形成了一個新的觀點，不見的是對的，但卻是延續自都市計畫的規劃動作而來，銜接規劃後的設計，以質量並重的分析規劃邏輯來處理大規模需要劃分街廓，需要土地細分的都市土地。
這幾年有幾個進步，列出來獎勵或安慰自己一下：
1.說話比較穩定，有時候人多，也能夠順利的表達自己的看法，雖然我本來就愛講話。
2.對都市計畫和都市設計，在學理上，或實際執行層面上，多了一些理解，規劃與設計的分工，讓我覺得在專業上更加謙虛。
也列一下潛在危機警告自己一下：
1.論文題目未定，已經一年級下學期，也還沒有指導老師，這是個危機。
2.前人論文或文獻閱讀太少，也是危險。
今天上完課，喉嚨很乾，精神疲倦，不過好像又完成了一個工作或任務，小小的覺得有一點成就感。
對一個算是很愛說話的人，相對於小時候經常被點名叫起來罰站。現在偶爾能夠教書，獲得認同，並對其他人有實質上的幫助，對我而言，是一個幸福的事情

鬆動的哀傷

這幾天，看見地震的相關新聞，都讓人哀傷害怕。四周都有電視，想迴避也迴避不了。
人定勝天？原來只是囈語。人類的努力和毅力原來總有其限制。
天災人禍，一口氣就可以否定和摧毀我們終其一生的傾全力的努力與累積。
生離死別？輕而易舉的撕扯我們和所愛的人的絲線。
…大二升大三的暑假，從醫生進入加護病房，嚴肅的表情，我就開始忐忑不安，像是小時候犯錯曝光前，即將被懲罰的巨大恐懼，而且多出很多倍的恐懼，其實不想哭的，因為哭不能改變什麼，結果還是一個人走到病房外面的對著牆角掉淚。
從擦掉眼淚走回加護病房，配合父親的指派，遺體送回家，頭七，火化，到告別式完成，近乎呆滯又機械化的度過這段慘白色的日子，我將他捆成一個包裹，放在記憶裡的一角，然後用大量的忙碌和大量的記憶堆積將他蓋起來。
真的再也不存在了，再也見不到面，再也無法說話，再也，深愛的親人再也不存在，身邊不再有他的聲音，也不再有人談論他，如果不是皮夾中他的黑白照片，有時候甚是會懷疑我記憶中的那個人是真的存在的嗎？但是，照片中的影像並不是徐徐如生，記憶中的擁抱這麼溫暖，照片中的影像帶著慈愛溫和的笑容，卻不會說話。懊悔不曾錄下影像，讓我感受他曾經存在的事實。
好怕好怕，當我閉上眼睛回想的時候，黑色的畫面浮現不出他的臉。…
好多傷心，好多害怕充滿著最近的電視。
努力掩埋的安靜的哀傷，最近發出聲響。
原來有些經歷，不會帶來成長，純粹讓人哀傷，
或是帶來些許的成長，但代價極高。
可不可以得到些智慧，
讓我們看穿人生戲劇的真相，換取心靈的平靜？

保守？很衝？

很保守還是很衝
有的朋友說我比較衝很勇敢，有的朋友說我很保守，
其實我沒有很衝也沒有很保守，我其實有一套做事的邏輯存在。
通常一件事情或機會在我眼前等待作決定的時候，
我會作幾種假設，最壞的情形是什麼，最理想的情形是什麼，衡量風險後，決定放手或下手去作。
在下手和放手的決策邊界，讓我決定出手的關鍵大概是這樣子的，
1.有沒有重要的想學的課程內容。
2.最大利潤與最大損失。
3.整件事情完全失敗的風險。
通常我會預想一次事情的流程，如果流程中最重要的步驟能夠解決，大概就能控制風險的範圍。如果，最近不忙有點閒暇時間，那麼大概就可以削鉛筆準備動手了。
儘管我盡量小心謹慎，我仍然經常將自己困在事情沒能完美解決的狀況，不如自己想像般順利，不過，還好都有個限度。
自己檢討結果是，我認為，一方面自己運氣很好，一方面身邊貴人不少。
我用一個方法概略檢定自己的做事模式是太衝還是太保守。那就是比較說我衝和說我保守的人數多寡，和這些人在我觀點裡的特色。
說我保守的人，通常比我還衝，或是他們能力很強卻不知道我心中的整體藍圖。
說我很衝的人，通常腳踏實地，做起事來比我謹慎務實。
如果人數相當，那根據大數法則，我位在母體平均數中央，算是「中庸之道」。
不管在哪一邊，他們都有值得我學習的觀點與能力。
今天讓一個博士建築師請客的豆花吃的真值得，還有碩士建築師作陪，又好吃，又聽到不錯的觀念。

照後鏡裡的委屈憂鬱

「寶貝，早上要去阿媽家喔，要乖乖喔！」
小玥臉上的笑容消失，但還是維持著一份乖巧，透過照後鏡，小玥的眼神三不五時的望著我，當我看過去的時候，她又欲言又止的眼神下垂看著手指。
這個週末我們玩得好開心，參加過老婆大學同學的婚禮之後在台北過一夜，第二天，到大溪逛逛，這兩天，我們經常在床上完到唧唧叫，而小玥每一次睡覺幾乎都是累到昏睡，睡前清醒的時刻還會逗我笑，我想，我們玩得相當愉快。
抵達褓母家，小玥就開始啜泣，不一會，豪掏大哭。眼眶忍不住熱熱的，老婆顯然很習以為常，輕鬆的說，「過一會就好了！」聽老婆說，每天去接小玥的時候，經常看到他玩得很開心的笑著和褓母唱著歌。小孩子開心的表情還不會偽裝，褓母讓我還算放心。
在高鐵南下的車上，小玥拉開棉被偷看我表情和難過的表情繼續衝擊著我。
再苦，都要撐下去！不能放棄！

不在預期中的小沮喪

指導教授昨天下午告訴我說，請我換指導教授。
忙碌的一週在接近尾聲前，出現一個這樣的小插曲，有點沮喪。
不過，這樣的損失卻不是在我評估之外的，只是，沒想到這麼早發生。
不過，也的確，我的論文至今沒有確認而具體的方向。
一方面，沒有量化技術的論文，多被認為佐證力不足或是學術價值不高，以致於設計組質化論文不是太被規劃組的老師認同，另一方面，設計組的老師人數因為退休或離職而減少。以系上目前的氛圍，設計組的師生對於既有規劃組的而言，相對弱勢。不過，不入虎穴焉得虎子。
小挫折也有大訊息，釐清訊息帶來的參考價值，進行調整才是重點，我以為這個事件的重要訊息是「注意！論文寫作要積極一點了！」。
雖然今天下午接獲這個消息很訝異，小小的沮喪免不了，不過，也沒有太難過。
在我的規劃是一年級以修課為主，因為本身不是科班出身，基本上想補充一下大學部的能力，對於規劃技術，量化概念，土地使用相關課程進行研習，去年也以某一種方式檢定自己在這部分的努力的確有些許成效。因此，論文進度大約是零，但這樣的策略沒有得到東西嗎？平心而論客觀的自我檢視，其實是有的，雖然不確定是否對論文本身的書寫有無具體成效，但對將來閱讀資料上的確多一些知識，況且，對於近日閱讀前人論文的過程的確是有幫助的。
我的學習態度，並沒有的到指導教授的認可。
不過，我也不是太需要讚美喝采，群花簇擁的小孩。
事情沒做完就急著彰顯未竟其工的努力不是我的模式，
安靜的把事情徹底做完才是我的習慣。
沮喪的下午手機響起，看到來電顯示llmj，我就知道上帝還沒放棄我。
和好友一起吃晚飯後，聽了一場「南方建築論壇」的演講，和幾個前輩聊聊建築，感染了廖偉立建築師的建築設計熱情，看不見的我的內心沮喪好像也釋懷許多，只是，哈！今晚要的資料，昨天趕到兩點半才告一段落，下午將再繼續。

跑步

2000公尺，從研究室走到操場跑完再回到研究室大約20分鐘。
想養成運動習慣，要規劃好時間，可行的方案是大約五點換好衣服帶者水朝操場出發，最晚可以在5：30回到研究室喝口水休息一下回宿舍洗澡，接著洗完澡休息一下吃過晚餐回研究室工作。
今天多花了半小時到百事達租一片DVD，給自己一點誘因一點動力，希望加班後回到宿舍享受一下觀賞DVD的樂趣。
至於明天跑不跑？？嘻嘻！我再想想。

認分

最近在趕一個報告，這門課是我所有科目中唯一讓我覺得幾乎沒有學到東西的課程，除了英文進步以外，從第一堂課快結束時我就有一點感覺，老師人很好，也很博學，不過顯然他並沒有想清楚要在這門課讓我們學到什麼東西，如果以我過去教學經驗來檢視這件事情，我覺得，老師沒有做好備課的功夫。因此他經常在網路上忽然發現什麼資料，然後寄給我們分配翻譯消化報告，對英文進步很好，不過這樣即興的指定教材，沒有連貫的教學內容，讓這個報告很空虛，讓這門課很枯燥。
其實我不太能接受這樣的事實，熬夜爆肝整理一份自己清楚沒有理論基礎的而且沒有意義文件，甚至沒學到新知識的報告。而這樣的揮霍健康只是交換這門課 「及格分數」。
不過，我很認命，安安靜靜的浪費我的生命在這份報告上，沒有情緒撥動，平穩進行。
上個禮拜推辭一個學生套房，和工廠增建。
這禮拜推辭一個自行車店和一個夜市設施。
工作很有趣，賺錢很充實，不過我知道，如果我不能徹底放下自己對自己的某些做事的標準或效率的期待，我沒辦法既來之則安之的扮演學生，即使是一個老學生。反觀當年建築師考試，不論是進度，內容，效率，原來才是自己最能夠掌握的功課。
我沒辦法對這樣的處境與結果感到安心，因此我必須繼續浪費時間，作著某些幾乎沒有異議的報告，除非和我的論文有關。
這樣的焦慮可能也不會消失，大概會持續到退伍吧！在退伍前，我都會安安靜靜的認份，然後偷一點時間尋求自己的進步。

名譽與計畫分析方法

這個禮拜有三份報告要交，都市設計特論，土地使用實習，計畫分析方法。
其中我最怕「計畫分析方法」。
計畫分析方法第一堂課完全聽不懂，理論本身並不困難，大概是應變數與自變數的關係加上限制式交叉比對或解聯立。但是理論本身的應用工具，統計學，呵呵！是最害怕的事情。期中報告分配到的工作是：以韓森模式進行人口分派的預測，以及以ANOVA分析檢定路網設計對車型速度的影響，這個週五要報告這兩個課題。我想如果建築人最怕的大概是結構計算，那麼都計人最怕的大概是計劃分析方法，以我建築的背景遇到「計畫分析方法」。嗯！所以，我遇到的是可怕中的可怕，簡稱「非常怕怕」。
（說明一：韓森模型是一種預測人口分派的應用工具，基本假設是人口的移動和分區工作機會，與土地容受力成正比和分區距離成反比，然後取得各區之間距離矩陣和工作機會與可開發土地面積，進行運算。）
（說明二：ANOVA分析是一種檢定方法，所謂檢定，假設檢定：假設檢定是指先對母體特質做出某一假設或主張，然後利用樣本訊息去檢定母體特質是否符合此一假設。）
本來想旁聽大一的統計學，無奈時間上衝堂。於是決定土法煉鋼，我到二手書店買了一本二手書「基礎統計學入門」打算以自修的方式補中這一部份的缺口，過程的進行有點辛苦，看不懂一直請教同學不說，這多出來的工作份量，對課程堂數本來就不少的時間來說其實是一大負擔，反正質化分析論文我又用不到，坦白說放棄的念頭時常出現。可是，我又常鼓勵我的好朋友們說，「工作在忙，也要抽時間讀書準備考試。」「一定都找的到時間，只是選擇和堅持的問題！」
建築的圈圈是很小，隨時都會遇到同學的同學，同學的朋友，…
（請以同學，學長，學弟，同事，親友進行形容詞和名詞的排列組合，其所形成的母體空間將會包含到一個建築人所有以建築為關鍵字相關的人際網絡，重點是：這個母體空間竟然……很小。）
都怪平常時自己都話說的太滿，這個時候放棄的念頭竟然帶著一點下不了台的罪惡感，好像自己變成是說謊者，詐騙集團，說一套作一套，心口不一，口是心非，騙子，道德論喪，…….天啊！好可怕！好可怕！輿論壓力好大呀！對不起！對不起！我會堅持下去的啦！我並沒有口是心非啦！….（抱歉！失態了！）
終於，最後還是把統計學入門看完，經過之前的事前準備，昨天花了一個下午的時間，將這兩個題目的計算部分算完，剩下的就是將這四張A4的計算紙整理成PPT簡報檔即大功告成。
看著這幾張字跡凌亂充滿數學式的A4紙張忍不住傻笑，好像打了一場聖戰，我竟然有一種挽回名譽的光榮。

傷人的語言

逃避？離散？
顧不好的某些事，有時候讓我想放棄，應該還撐的下去，只是有著疲倦的念頭。所有的語言，我比較難接受的是傷害自尊的語言。總覺得我們都不容易理解別人的內在想法，因此對他人表象的作法，應該沒有批評或指責的理由，也無須透過批評指教的語言來質疑別人做事的動機，更何況措辭到讓人覺得自尊受損。
大多數我的親友長輩都相信，我不太是一個好吃懶做的人，當某些人質疑我現在的處境，有時想說明，但是經常有氣無力。我心裡相信，進修算是一種自我投資，投資知識，投資能力，以支應未來職場上的各種考驗，並不是逃避工作甚至逃避家庭，其實，面對某些長輩，我曾經想試著說明，不過，顯然選擇完完全全的被誤解反而是一件輕鬆的事，只要不管他人的看法。
所有的語言，我最難接受的是傷害自尊的語言。但是最傷人的語言裡面有時候傳達最重要的信息或是線索，這些線索透露，相不相信，認不認同，遠近親疏，關心冷漠，情感細緻。傷人的語言如果來自情緒，我們可以理解語言的銳利來自失控的情緒，如果傷人的語言自然流露，其實暗示著彼此關係重新調整的必要性。人跟人的關係應該如何維繫？我以為我可以跟大多數的人溝通，原來，我錯了。
會不會因此自暴自棄？我想我不會，不過倒是值得考慮，需不需要再溝通，再讚美。一點都不會，被否定，被誤解，被瞧不起，一點都不會影響夜深人靜，威士忌鬆弛了所有精神武裝與客套，昏暗燈光下異常清醒的自我期許。記得在事過境遷後，在多佐灑一些「體諒」。

如坐針氈

一般人很難依照進度完成生涯規劃中預定進行的事情，進度落後，並依據落後的進度調整計畫是常見的事，我也不例外。
進度落後的心情，像是上班遲到，已經遲到的時間，難免緊張但是還是要往公司的方向前進，因為緊張擔心，有時候會忍不住闖紅燈，有時候會忍不住超速超車，這個時候最重要的一件事是，盡量保持冷靜的情緒。當上班已經遲到，這個時候要做的事是控制遲到的程度，是五分鐘？十分鐘？還是三十分鐘？另外一個重點是要注意交通安全，平安的抵達公司。
研究所要畢業，其中一件重要的事是碩士論文的完成，論文要完成，得先要有方向，方向是這個重要工作的起點，論文的發想提了四次都沒有得到老師的同意，我的如坐針氈我的心裡不難理解。今天趁著下課時間老師從教室走到汽車的路徑上，多請教指導教授一些想法，稍稍得到一些零碎的概念。至少和老師面對面說話，會讓我對論文本身的存在性增加，提醒自己這個工作的重要。