294 新年快樂

2008即將在幾分鐘後結束，即將結束的2008盡心盡力無怨無悔，無論對2009的影響為何，甘願承受沒有怨言。這麼說來，雖然沒有太多滿足的喜悅，但是有一份安心的坦然。
人生一歲一年的度過，我們只能盡量在每一個消逝的一年裡減少後悔，灌注努力，在多年以後水到渠成的一天到來時，喃喃自語，「還好當時沒有太混。還好當時作對事情。」
小孩碎碎念著三字經，「…少不學，老何為…」我雖不老，但絕對不少。耕耘灌溉的簡單道理不會不懂，但因果之間的邏輯，和項目、物件標的的選擇與計畫，仍然少不更事。別嘮叨我投機取巧，愚者只是期待有效的努力和方向一致的前行。
一個景觀學的作業讓我再次動筆，也因動筆而重溫設計的單純和愉快。
還沒塵埃落定的2009工作計畫，即使充斥在一堆混亂和複雜的被動中，我相信自己一定會幸運地撿拾到判斷的智慧，走出愉快的風景坦途，我相信！
祝大家 新年快樂！誠摯地祝福我所有的好朋友還有我自己。即將擁有一個美好的2009！

293 地山謙

易經第十五卦 坤上艮下 地山謙
每年都會檢視一下流年批語，作為為人處事的參考，也作為一種警惕，易經，其實有許多實在值得注意也值得學習的生活道理。今年的流年批語為第十五卦裡面的地山謙，上六：鳴謙，利用行師，征邑國。天籲深奧，需要慧根也需要自己的自覺與自我檢討的意識。

上六：鳴謙，利用行師，征邑國。譯文：以謙虛著稱，贏得四方共鳴，在這種形勢下，當然利於用兵征戰。啟示：“謙”並非退讓，而是以退爲進。
有一關於此卦象的說法，現在運勢勞心勞力，不得安寧，不可開創新事業，應防止內部紛擾。

所以應該一動不如一靜嗎？還是迴歸正常生活收心回到原來的崗位？要虛心謙遜待人處事，我理解也願意以此自律。用兵征戰，這句話則百思不得其解。目前的學校論文進度，與更上位的岔路，方向未明，許多事情還在等待，而有些事情還不知道來不來得及等待參考資訊就可能要下決定。又是一盤暗棋，充滿許多交錯的被動。唯一的線索是謙虛，唯一的慶幸是吉掛，此外還沒找到具體方向。

292 近距離的提醒

開業建築師、大學老師、獸醫、公司負責人。
我身邊不乏優秀的好朋友，說他們沒有讓我感受到壓力是騙人的，但我也相信，那是上帝不放棄我的最好證明。
和優秀人士相處，我們很難不去想想自己，對照自己。我們需要一個指標來衡量自己的人生績效，不過通常因為外在環境的不一致，我們不需要用對照組和實驗組的態度來審視自己和比自己優秀的人。不是我掩耳盜鈴，而是那只會陷入一個過度緊張神經緊繃的處境。想跟上是一種正常人的反應，不過，也應該清楚，每個人有每個人的使命和任務，不需要所有的人認同，也不需要聽取所有的人的看法，我們都是世界上獨一無二的「人」。作著自己擅長和喜歡的事，並虛心接受努力之後的結果就可以了。
那些人存在在我們身邊並變成近距離的朋友的理由，只是上帝要提醒我們，人生的進程中別太混而已，雖然上帝明明知道我們不是「懶惰的人」。不過你知道，有時候不是只有我們會「杞人憂天」。

291 驕傲

我明白你的辛苦，和成果的暫時性甜美。
在你這樣的進入新歷程之後，可是我明顯地感受到你不修邊幅的驕傲。這樣的驕傲，雖然身為你的朋友明白而理解，但我還是中心期待你發現你的弱點。你的驕傲與巨大的自信心，來自你的成功經驗，這樣的成功經驗除了努力之外，有沒有運氣存在呢？和你一樣認真的朋友，有沒有和你一樣有相等比例的成功呢？如果不是都有，成功背後運氣左右局勢的有無，不言而喻。也許開朗的大笑掩蓋了周邊朋友的碎口，但你知道嗎？你的好條件如果加上一點點謙和和刻意的愚笨，也許會讓朋友更自在，更樂於為你的成功開心，而不是滅你的威風與銳氣。當朋友之間的友情是重要的時候，在朋友面前炫耀或賣弄勳章，其實一點都不需要，多一點柔軟會讓你的光芒越迷人，而，當我和你聊天或相處的時候，我會越能釋懷當年犯下的決策性錯誤。

290 機車

機車被開了一張罰單，是排氣檢驗的，不過開單的時候，我正好再努力一件事情，把所有相對上不重要事物全部排到後面。 事有輕重緩急，自從那件事告一段落之後，最近都在收拾，當時因為序為關係而被我延宕的雜務。

289 拍畢業照

拍畢業照
大夥愉快地拍畢業照的中午，笑哥陪我吃飯，說我看起來有心事，喝！真是蠻不過他。
研究所唸到二年級上學期末，這是我走到最遠的距離，能不能完成，坦白說我還是沒有把握。不是難不難的問題，而是繁不繁的問題（不是煩不煩的問題。）。
論文書寫的浩大工作對上我的家庭與人生。橫在眼前的是一個選擇，要豪賭或者是穩中求進。
謝宏昌老師是我認識的老師中最接近天才而同時博學多聞的一位教授。在幾句對話中，快速的看出架構與重點，毫不廢話也毫不語贅。上起他的課來旁徵博引飽讀詩書，一下子英國的理論，一下子法文的說法。快速增加我的見聞與視野。對成大都計所的教育方向，期待導入實務，重視未來工作需求的真功夫。在理論與實務中，深厚而務實。跟不上他的思緒與腳步是我能力上的限制。收入與生存是我實際上的限制。拍畢業照理應愉快而開心，但面對我那八頁的研究計畫書，和下一步的未知。我的笑容其實很誠意！其他同學的進度是我遠遠追不上的期待。
自己找了敬愛的老師合照：
葉光毅老師，雖然因為研究方向沒有習慣的緣故，可是我很感謝他的指導和直率鋒利的語言，提醒我充實自己並保持謙虛，我們經常都是在自以為是和渾渾噩噩的散漫鬆懈中走向滅亡的。應該要求自己砥礪自己，別走輕鬆的路。
曾憲嫻老師，曾經擔任過曾老師的教學助教，並修過曾老師的都市再生課程，感謝老師對學生的肯定與認同，曾老師的親切溫和讓學生如沐春風的學習。對於研二上沒有能成為曾老師的「建築計畫」的課程助教，一方面很感激老師的肯定，另一方面覺得對老師很過意不去。
孔憲法老師，在我研二的時候擔任大二實習的助教課，感謝老師對學生的包容，讓我在時間的調度上，有自己需要的彈性。同時，也感謝老師當著全班學生的面前肯定我為阿貴背書，讓自己在助教的工作執行上，能更順利。
雖然這樣，但我會在方向上盡量努力。為自己負責，不會放棄。

288 致命的一吻

全家人，除了我以外，好像都感冒了！
從一回家之後，內人就一直強調，不要親小朋友。於是，這個週末我都很小心的保持距離，不吃小孩的剩菜剩飯，不共用餐具，連愛吃的愛玉在小孩吃過之後就放著不動。這樣的努力在高鐵站前破功！
「拔拔要去讀書了耶，寶貝要不要跟拔拔掰掰？」
「八八掰掰！」（天阿！好乾脆！）
「那親拔拔一下好不好？」
「嗯」（最近不回答，閉著嘴巴用鼻腔發音代表不要。呵！真有禮貌！不直接回絕。）
「親一下麻！」（先湊近距離試試反應！）
「kiss!」（果然是我的好寶貝！一次就說服了！）
晚上回學校宿舍洗澡的時候，後腦杓重重的！驚覺！糟糕，我感冒了。

287 公主病

這個禮拜週六老婆公司遷廠加班，帶小孩是這週責無旁貸的重要任務。經過上上星期一的單獨相處，我覺得應該是有點信心可以勝任，上次唯一的缺失是，我被他搞到快瘋的時候，脫口說出：「你不要欺負爸爸好不好！」不過我知道，上次他精神洋溢不睡覺，其實是因為和爸爸相處很快樂，所以不睡覺。也可以說是他遺傳到父親的時間規劃習慣，只有在坐車的時候伴著兒歌才睡覺，因為綁上安全帶，其實要玩也無能為力。這跟我在以前搭乘區間車時背單字，讀書是異曲同工之妙。
上午在媽媽去上班之後，我們去台中都會公園散步，看了鴨鴨、狗狗、魚魚，水池還有許多公園的花草樹木。接近中午接駁到新廠之後，跟著GPS的引導試圖評估新廠到家的距離，結論是，有些時候GPS的建議是參考就好。回家後，和小孩散步到平和國小旁邊的三商巧福吃牛肉麵，沒有意外，小朋友吃不多一直玩。平和國小門口有吉得堡美語的小朋友表演，女兒看得很愉快。在他打第三次哈欠的時候我判斷他應該累了，想睡了。於是我決定押小朋友睡覺，然後自己起來看電視。（呵呵！我完美的如意算盤！）
這是我第一次押小孩睡午覺，小女孩遇到比較好欺負的爸爸，總是要求特多，又懶惰，又撒嬌。我想起班上有一個小女生大家都叫他公主，不是因為他是總統的女兒，而是班上同學不約而同給他的封號，說他有公主病，這大概是現在這一輩年輕人之間的新說法！因為那個女生說自己不會削蘋果，他父親會到研究生女生宿舍幫他削蘋果，之前大家還沒意識的時候，他開口要求幫忙，許多人都會幫忙，之前她因為答應老師報稅的問題後來反悔似乎得罪了一個兼課老師，我也曾經幫忙出過意見。因為他會開口，所以有一些好人和馱獸會幫忙她。這件「研究生不會削蘋果事件」變成班上的大笑話，有些人開始私底下叫他公主。
身為一個父親，不小心寵溺小孩好像是很容易發生的事，再加上「女兒是父親前世的情人」這樣的說法瀰漫，雖然我承認，女兒在撒嬌和裝可愛的時候真的很甜，為了避免他得到「公主病」，我決定要讓他聽爸爸的話，跟爸爸一起睡午覺，不可以一直玩遊戲。（我一定對於公主病太過緊張了！）
在我的威逼利誘之後，小朋友就安安靜靜的睡了。結果這個下午，我也一起睡著了，並沒有按照原訂計劃起來看電視！從一點多一直睡到四點，結果當天晚上睡不著！嗚嗚！（～哭哭）

286 鬱卒

朋友打電話來關心說：「最近怎麼了，聽說你很鬱卒！」
鬱卒，是不是還是以這個名詞為代號來表示一種心境我不知道，不過，那肯定和好多年前我們當時所認知的鬱卒是不太一樣的。
三十歲的人沒有太多時間或精神鬱卒，面對不愉快或懸在半空中的未知，還沒有取得踏實感是必然的，但沒有哀傷，只是困惑以及等待解答的忐忑不安而已。好吧！我承認那有一點悶，但是只有一點點。因為我是打從心裡相信，上帝是不會虧帶好人，同時這個人還有一點點小小的敏捷。（我想起她第一次自我介紹用這個詞介紹她的字，但之後我總愛用過敏的敏來鬧她。離題了！）
這個年紀，和學生時候的處境是不同的，那個為學科被當，為討不到女生歡心，那一類緣木求魚又不得其門而入的放棄式的鬱悶是不同的，喝酒是當時常用的解藥。這個階段的不安是一種「not yet!」式的靜觀其變地等待。我們不知道策略對不對，作法對不對，方向對不對，不過，我們有一個期待，心裡有一個picture，我們相信這樣做有這樣做的效果和好處，只是別人不一定理解，也不太需要理解，因為除了那幾個必經歷程之外，我們的人生早就岔出許多不同的方向，不需要大家都是建築師，不需要大家都是公務人員，不需要大家都是碩士，不需要大家都出國留學，不需要大家都賺很多錢，只要走在自己心裡面的路徑上，風景依然可以很美好。

285 妥協

妥協，不代表認同，只能說決定妥協的人，有多一份體諒，決定委屈自己以求全體的和諧或整體的極大利益。決定妥協的人應該要在決定妥協的同時，評估計算清楚自己的損失並接受這份損失。但不應該永遠妥協，如果覺得這樣的犧牲或損失應該要用更公平的方法彼此分攤，在一個產生損失的事件結束後，應該提出自己的看法，建立自己的妥協原則，而非一味的損失。但對已經損失的事件則應該不去計較，事情過了就算了，已經結束了。因為，這是一個經過計算後評估思考後決定接受「損失」的妥協。能努力或爭取的的是未來的「事件」，是未來的「公平性」而不是已經過去的事件的「清算」。
既得利益者，不一定指的是因為對方妥協而獲得具體利益的人，而是指，已經屈服而妥協的另一方。對方妥協，不代表對方就應該認命，就應該接受自己妥協的決定及後果。當對方提出下一次作法提案的時候。以「放馬後砲」回應對方。我們應該感謝對方的體貼與委屈，讓事件朝著我們的期待進行。否則，別人將不再願意「委屈」或「妥協」。
我們願意妥協，願意犧牲，是因為我們尊重對方，重視對方，珍惜對方，而不是因為我們廉價或是犧牲與損失一文不值。我們可以妥協一兩次，但不是永遠。永遠不對等的關係，絕對不會長久。
我常常凹朋友，也常常被朋友凹。彼此相凹的東西，有時候是時間，精力偶爾是金錢。當被凹的時候，口氣不好，一副要來討回東西的債主樣貌，我會加上利息全部清償，之後敬而遠之然後退避三舍。如果彼此交情深厚，即使熟稔但相互尊重，我也會竭盡所能盡量幫忙。有時候真的是一種尊重的感覺罷了。
當然，妥協的事件售後服務也是很重要的，如果我們的妥協不能讓對方理解我們的損失及誠意的話，下次就沒有體貼的必要了。

284 稱謂

自己在這一部份對別人和對自己的標準不一，關於稱謂。
我想主要是自信心的問題，其次是生活自在習慣的問題。一個稱謂，背後代表一個期待。當我們稱呼一個人為老師的時候我希望這個人有老師的博學，當我們稱呼一個人為某某律師的時候，我們期待這個人有足夠的法律專業。稱呼我們所允諾的親切稱謂，我們將他視為好朋友。所以經常，當我遇到優秀而好相處的朋友對我客套的時候，我會說：「叫我阿貴就好了。」因為我覺得我們不要當社會脈絡的相對角色扮演，我們當朋友會更好。不過，也是有些沒有特別好感或是緣分未到的人，當他對我客套時，我就欣然接受的狀況。
我不太過重視別人對我的稱謂，長輩，朋友，學弟，到學校兼助教的大學生，都叫我阿貴。簡單親切，聽到的時候覺得舒服自然。但我會盡量注意對其他人的稱謂，因為那是一種尊重，對學識，對待人，對處事等，對他人在其專長，並值得我們學習的事物與經驗的尊重。所以我口中，有很多前輩、老師、學長姐的稱謂出現，這樣很客套做作嗎？不算客套，因為沒有他們的允諾改變稱謂，我會依據社會禮儀選用稱謂。當然也有很多前輩會說，「你叫我阿O就好的，別那麼彆扭！」那我就知道，這個學長對我更認同一點了，而我可以稱呼他為「阿O」。
社會學說：稱謂的允諾隱含著人際關係親疏的控制與關係。就像一個朋友，去過他家吃飯比聊過天還要親密。大概是這樣的。
不過有時候距離拿捏失當，太客套或太裝熟，其實也別太在意。對方開口或是發現自己太裝熟了，再調回來就好了！這個調整距離的臉皮厚度還是要有的！哈哈！我應該有。（每年打電話邀請不認識的新科建築師參加網聚活動訓練出來的。嘻嘻！）
當然稱謂也是社會化的一個動作及過程，有禮貌畢竟比沒禮貌來的好相處多了。是吧！

283 泡芙與小卡片

意外收到一個小禮物，一個包裝可愛的泡芙以及一張小卡片。坦白說，我很喜歡收到小卡片的感覺。
助教的工作，是我在成大都計系重要的回憶，我親眼看著他們從大一在吳綱立老師、曾憲嫻老師、商毓芳老師的帶領下到現在大二（吳綱立、孔憲法、商毓芳老師指導）的進步，自己則在必要時提供他們協助，他們每次在校園和我相遇的微笑與招呼，我想我會記得很久。
改圖，討論，模型，上場簡報的注意事項。
我將自己過去曾經犯的錯，和我後來學會的東西，以儘量口語，盡量有建設性，盡量具體的方式，分享給他們，要不要，學不學，我不能左右，但如果有問題，或是有想法而不知道怎樣落實，我們可以討論討論。這樣的態度和互動氣氛之下，成大都計100的上進與積極，著實讓我印象深刻。無論是本來就頗受好評的前幾名組別，或是曾經被老師點名不夠用心的組別，積極尋求方法，和我約時間在實習教室反覆討論。儘管總有最後一名被老師點名，但我沒看過任何一組放棄。
卡片說：「...就像大哥一樣！讓大家對自己更認真更負責！...」你們這些小朋友真是讓我感動！
無論是講師或是助教，無論是白版筆或是黑板粉筆，無論是成年學員或是大學生。無論是面對考試或是面對學校評圖。教學相長的分享與成長過程，是這樣的讓我愉快，讓我覺得自己有社會價值。

282 倒數六天的2008末

一年即將進入尾聲，一邊檢視這一年的努力，一邊思考下一步的計畫。
我也在書店翻著這本書，給了我一些靈感。
2008年覺得有些亂，不過，也無從後悔，該努力的已經盡力，剩下來的留給上帝作決定。我不是人定勝天的信徒，全力以赴之後，我甘願安心等待，也樂於放鬆休息。將弦繃緊到斷，意義不大。進而後鬆，才有青山能留下，已被明年燃燒。
到年底以前，我不排額外工作，功課作業之餘，最多翻翻EZtalk單字書，看看外語片DVD。
關於南台灣，某些好朋友朋友說我不夠堅持，不夠全力。可我認為，沒有事情需要堅持到不擇手段。燒完蠟燭，一切就黯淡。不如留一些蠟油，延續將來苟衍殘喘。
2008年的這一年裡，一個禮拜的工作天一到五，我們各自征戰，各有各的困境。一到週末，大家都累，都不想動。偏偏我們都社團纏身，總是有許多活動，會議，飯局，出席場合切割佔用我們的生活，偶爾前任褓母伯伯關心小孩的來訪打斷我們週末早晨的睡眠。原本不希望犧牲彼此的社會化成長，因此我們繼續參與社團，熟不知這樣的決定卻真正犧牲彼此的生活，除了經加小孩子的社交經驗的好處。我們彼此想溝通談心的時候，總是常常對不到。不是被無聊的星光幫歌唱節目或是小說打斷，就是被小朋友的好動與精神飽滿打斷。我決定2009淡出社團，在你卸任團長以前。扮演輔助團長的配角。我相信對我們的家庭是一個較好的決定。
2009，我要搶救我的生活品質，規劃新的計畫，回復原有簡單的美好自在。在一切走樣以前，回到崗位。

281 結束長考

閉塞許久，這幾天撥霧見日，釐清了一些想法，關於自己後續的路。
一個簡單的作法是：
1.在生活習慣上，減少慾望，開源節流。
2.在經營自己上，增加周邊專業知識，我相信建築周邊相關領域的之事涉略是有益於專業的。
3.語文能力提升自己，如：英文、日文。
在建築專業部分，畫圖，整理書類文件，謄打二維條碼，申請建築執照，在公會和建築師對圖，到建管課和承辦對圖，和業主討論設計，駐工地監造。或者在公部門審圖，核發建使照，處理公寓大廈相關私權爭執？ 我認為那是建築的本職學能，是時間和操作經驗可以換取的，都熟練算不算專業，算，不過我覺得那是專業1.0，當然能做到就已經很棒了！其實也不簡單了。 能，在專業上延伸其他領域，我相信有機會能啼聲到專業2.0。

語文的重視，是源自於過去網路經驗。在過去準建築人手札的時代，讓我最受到激勵的是，當時以留學為主題而群聚的網友英文能力都不錯，許多人都順利出國留學。雖然我們不一定要留學，不過，語文能力增強是有益無害的，朋友中有許多高手，看他們自由的閱讀文件不受語文隔閡，讓我好生羨慕，當然我也受到Pedro Hsieh大大的鼓勵，有在要求自己多看文章，三不五時，Pedro Hsieh大大還會丟一張A4的文章給我回去讀，真是益友了。

雖然還沒達成自己心中的圖像，不過，大致上是以這為方向航行的，最近想開始好好讀英文，設定了一個目標，參加明年全民英撿，先以初級（相當於國中畢業）為目標，千萬別笑我，高中畢業後，除了去年以電子字典硬K文獻回顧之外，沒有刻意騰時間出來讀英文。國中畢業的程度是我務實的目標。就我所知，很多英文很好的人，還是有閱讀英文，或是上課保持口說場合的習慣。

我想學習是無止盡的，對我們有有幫助，經營人生，對自己而言就是，為自己的工作，以學習事物為目的工作，而不單是為錢，錢少不夠用怎麼辦，小孩優先，老婆第二，自己的話就開源節流，無欲則剛。 我想對自己的充實，比對自己寵愛還要重要。應該是這樣吧！
關於人生的經營，我深深相信，這是正確的方向。

280 拔營釘

撤除私人物品，歸還重要物件，這是第一根拔除的營釘。
感謝親愛的朋友，給予我支持，讓我在困頓中找出轉彎的出路，在最後時刻全力以赴，用力衝撞，無論後來的發展如何，我衷心感謝你幫助我的一切。
深夜的泡麵，書箱夾縫中的高樑。因為你的支持，我有機會做出努力雖不見得可被量測但確實有位移的用力。僅以超級大棒棒糖感謝「三把火」的幫助與照顧。

279 又來一句傷人的話

朋友說了一句傷了我的話，不過他不是故意的，我沒有生氣，卻讓我湧出一股擔心。
他說：「除了OOO之外，阿貴什麼都不是。阿貴那麼菜！」
我可以理解他以及他們事務所對圖面的要求，因為他們事務所的圖我是欣賞過的，我也理解他對autoCAD操作的熟練與自信，因為圖紙空間及不同比例縮放的圖面呈現，他們的確有其獨到之處。
我心裡想，其實我也沒有你想的那麼差，只不過，如果要以年齡和建築繪圖經驗作回歸分析的時候，我的斜率肯定不高倒是真的。不過我想那是一種相對的比較，同時忽略了其他經驗和資歷的累積。
什麼是建築實務經驗？畫圖，整理書類文件，謄打二維條碼，申請建築執照，在公會和建築師對圖，到建管課和承辦對圖，和業主討論設計，駐工地監造。我想每個人都有自己擅長或是經歷過的事。時間和態度會誘導所有幼鳥變成老鷹或是麻雀。他是率直而真誠的好朋友。過於自信和疏於尊重，也許是他值的向上進步的部分。
對於他的陳述，我也沒有多大的力氣反駁，一方面，他的工地經驗和事務所經驗確實比我豐富，另一方面，我對自己的培養方向本來就不同於他。「反駁」對解決意見相左沒有幫助，只是徒增爭執傷了友情。不過，他的聲音也不是一無是處，如果我不夠警覺，其實四十歲一下子就來臨，到時候我是不是有四十歲該有的樣子，取決於我現在作的事。他的聲音是夜幕晨鐘，提醒我別忘記努力。

278 交換意見

不同的意見,才有交換的必要.
我很高興今天可以跟哲和陽交換意見,儘管沒有收斂為一個共識,但這才是交換的價值所在.如果只是尋求理解,尋求支持,尋求慰藉.那多喝幾杯然後自言自語即可.
因為真摯的情誼,所以願意說出心理真話,所以可以無掩飾的盡情訴說.
因為不同的意見,所以,能提醒我承擔的風險,應該考量的成本.
因為不同意見,所以需要交換.謝謝你們.

277 語言

我知道不該在懊悔中無意義的懊悔,不過當我仔細回顧,其實自己清醒自己犯了一些錯,那是最佳解和最適解的差異和問題.
當我認真看待那些事物的時候,我的心已經脫離那一個自欺欺人的的水.甚至看見脫離那一瞬間的水滴逐漸脫離表面.感謝音樂和高粱與獨處.
來不及追溯究責,亡羊補牢.

276 辛苦的老師

都市計畫系有一門課是「實習」。幾乎每年都有，不過今年大一實習取消。
實習課大約有50個學生，但只有三個老師在帶課。實習課是一種實際操作練習的課，在嘗試中學習，在操作中學習，在錯誤中學習，在老師的指導下學習。
所以這不是一種講課式的授課，而是在操作式授課，因此老師的角色重要性很大，在建築系通常一個老師帶四到六個學生，許多時候，老師和學生需要很多對話，一對一的對話及改圖。
經過有效的對話，可以知道學生在目的和手法上的落實程度，知道學生做了哪幾件事，分析作對的是和無效的事，加強對的是的手法與效果，糾正錯誤的觀念與作法。對話越深入，教學效果越好。
這樣的期待，在成大都計卻是不太可能的事。三個老師面對五十個學生。老師很辛苦，我經常聽的見他們因為話說的太多而喉嚨乾癢的咳嗽聲還有學生排隊評圖的畫面。我也是很愛說話的人，我能理解話說太多元氣大傷，喉嚨乾渴，說不出話的辛苦。但是，這樣的教學效果好嗎？我只能說，一流的老師，一流的學生，不入流的教學環境。

275 幫忙

HM這件事情，經過幾個善待晚輩的前輩給我的電話之後，我從盡量提升到全力以赴了。兩天，從接到電話，立刻出發回彰化，著手聯絡，整理資料，申請資料，整合資料，到今天交件。整整花費兩天，一天準備文件，一天實際奔走，高速公路跑了 242公里。接著，終於這件事可以放下了。無論結果如何。我都能接受，一位這件事，從頭到尾，有許多朋友與前輩關心、提供意見、甚至是出手幫忙的冠登營造劉姐，公司放空城，陪我外出處理。衷心感謝。
有些幫忙，雖然對人家而言是順手推舟，可是對我們而言卻是救生浮木。更何況，彼此工作關係結束，已經沒有義務幫忙。無論結果如何，我都感謝這些貴人。
這一批工作量，我認列為「工作」。許多疲倦，卻也伴著成就感。

274 玩具

開車的時候，經常心裡著急，要嘛不是油門忘記放開，就是忘記採煞車。
小朋友的玩具隨處可見滲透我的空間與人生，時時刻刻提醒我我的家庭存在的事實，與注意安全。
原來小朋友不但教我如何看待人生與平衡，也教我責任感。

273 單日242KM

今天要（星期二）處理一些事情，期待在今天處理完畢，因為明天是一個忙碌的一整天，星期三的上午李鎨翰老師的景觀建築學要評圖，下午大二實習課要擔任助教跟課。

出門前，騰出一個計數器歸零。

先到南投竹山，然後再到中興新村，在到南投市，然後再回竹山。

一切努力告一段落之後，我停在老婆公司門口準備接老婆回家。這時候計程顯示242，今天跑了242公里。很疲倦，但也有成就感，雖然後續還有很多期待需要被期待。原來，我不窩在研究室打字的時候，可以做很多事。

272 投資與下注

資源的調度與支出，一般可以視為投資。
投資的初衷大多不是為了損失，而是獲得和付出等值的好處。不過，大多時候，投資更像是下注，付出的努力不是評估對價關係的依據，而是進入賭場的入場卷費用。當付出昂貴的努力之後，剩下來的是，神聖的「開牌」。
這個月，下了幾把賭注。盡力了嗎？我想即使犯了自己看的見的錯，那也很難是我所能全然掌控的事，剩下的交給老天，然後多喝一口紅茶放輕鬆一下吧！

271 勾起回憶的婚宴

參加了黃振甫建築師的婚宴，振甫的夫人是彰化人，夫人娘家父親的公司和我父親工作的地方在同一條路上，華山路。緣分很特別，我到台南的生活圈是振甫小時候的老家附近，振甫老婆的娘家彰化市華山路或是民族路，也是我小時候的生活圈。彼此小時候生活圈重疊。參加他的婚禮，讓我想起一部份我過去的記憶。
彰化華山路不是一條很大的馬路，國小時候開始上半天班，父親工作的地方在華山路，因為讀平和國小，而家裡住在民族路南瑤宮後面，每個禮拜三固定從學校走到爸爸的工作地方，其他時間，從學校走回家裡。步行是我認識這個城市的開始。迷糊的我經常走錯地方，走到華山路發現爸爸下班然後再走回家裡，或是走到民族路家裡，發現鐵門深鎖然後在走向華山路。小時候曾經很羨慕過要是兒童，好像是一個可以炫耀的寶貝似的，後來升上國小五年級，那一陣子父母親忙，打了一把鑰匙給我，弟弟們沒有，曾經因為這樣暗爽了一個禮拜。
華山路有我許多兒時回憶，許多兒時玩伴，有聯絡的沒聯絡的，在華山路上有著美好回憶，一起玩遊戲，一起寫習題，一起偷按鄰居電鈴，一起偷看女生換衣服。
振甫家住台南的老家，也和我在台南的宿舍很近，雖然那個宿舍只住一個月多，不過後來還是經常出入裕農路。聽他說，喜帖後來是振甫親自拿過去裕農路的，我看看喜帖果然有被退件的印章，因為沒寫路名。
當然黃振甫建築師一次通過考取建築師，是我們那一梯的神話。時間的移動快速，我們一下子就被帶離開了當時愉快或辛苦的時光現場，無論國小歷程或是考試的階段，那些美好或辛苦的記憶，是填充我們生命的重要物件，讓我們充實或哀傷，也證明我們曾經的存在。
下半年度參加了許多場婚宴，我最大的心得是，自己不是挺浪漫或是挺有創意的人。結婚越快越好，免得變成另一半的一種期待。子倫現場飆歌，振甫拉小提琴，忠毅煙火炫目，杰鳴席開百桌的盛況，這些人都算是打壞市場行情了！

270 叛逆期

最近的口頭禪是，「不要啦！」穿衣服，吃飯，穿鞋子，洗澡，都會有一場小小的拉鋸戰，晚上也不睡覺，原來這是傳說中的叛逆期。
所有我以前的法寶通通失效，還好還有「葡萄乾」，葡萄乾最近是他的最愛。
孩子的媽媽說，我在的場合，小朋友特別會撒嬌，也特別會哭。所以我要適時消失一下。不過，半夜小朋友吵著要尿尿的時候，可以起來陪她尿尿。果然，昨天半夜抱小朋友到浴室尿尿了，十分鐘要求了三四次，只有第一次有尿，害爸爸睡不好今天精神不濟。
嗚嗚！可怕的叛逆期！

269 奇怪而不奇怪的習慣

女兒出去玩即使疲倦一定會忍住不睡覺，除非真的累到趴，所以經常上車十秒鐘以內睡著。另外一個習慣是他看到的有趣的東西，會收到他的車車裡面。
不過仔細想想，原來我做的事和他類似，不太願意花珍貴的時間處理相對上不重要的事，例如睡覺時間就應該排在車上睡覺。也再收集一些自己欠缺的東西，例如其他學門的知識。
習慣類似但是有不一樣的需要。他需要的是怎樣評估時段值的或不值得睡覺。
而我需要的則是追求目標下子目標的淨現值評估。決定怎樣評定全重與分數，進行目標次序評估。而，這都很難。

268 完全爬不起來

小朋友最近和我越來越相愛，只要晚上我在的日子，晚上都不睡覺，一直在我身邊玩，爬上爬下，即使被踩到臉，我還是甘之如飴。不過，老婆規定我要假睡不能回應，因此痛不能叫，癢不能笑，偷看女兒也不能被女兒的眼神抓到。
不管怎樣，小朋友還是玩得很晚，自言自語自得其樂偶爾在我們之間爬上爬下的，花樣千變萬化，不變的是，第二天去褓母家總是爬不起來。睡眼惺忪的穿完衣服後繼續在睡。好生羨慕！
原來我們都有日夜顛倒的傾向！

267 諮詢

重要的諮詢
很多事情很多時候，我們很難單靠自己的力量瞭解事情或處理事情。
星期五找了台中的學長和老朋友在府後街吃午餐，飯後在附近的麵包店前面喝茶，聆聽了許多寶貴意見，對我下一階段的方向很有幫助。朋友相當夠意思的提供許多對我有啟發性的看法，人在迷霧中，容易迷失，容易誤判，有人協助觀前顧後，看頭看尾，我們不會因此怠惰，但努力的效率會更高。市場失靈的主要原因是外部性和資訊不對稱。透過人際區位選定可以減少外部不經濟，例如多跟積極而上進的人交往，同時跟有經驗的人多討論也能減少資訊不對稱。經過努力我們無法改變市場失靈，但可以減少努力乘數效果的衰退程度。
除了看看老朋友之外，還吸收到有幫助的訊息和看法。這一趟走的相當值得。

266 租了沒看的DVD

原以為這會是一個輕鬆的週末，和一位前輩討論之後，改變了一些事情的評估，租了三片DVD，各辦了一次續借，還沒看，就又還了。這個禮拜五，有些要緊事情要忙。資料有瑕疵，不過看怎樣認定。無論如何盡力了。
一堂景觀建築學的課，還好有其他系所碩班的同學和大學部的學弟幫忙，這個週末我沒辦法留下來，事實上，我幾乎不曾留過一個週末在台南。於是，多虧這些伙伴的掩護，我可以切出部分工作帶回去執行。衷心感謝。在研究室前面克難的討論和工作分配，育銘組長的領導組織能力很好。基調一下子就定好了，預定下禮拜三的評圖，想不到準備的效率如此高。
一般生的生活犧牲好大，即使是兩年可以完成學業，對我而言，我依然覺得昂貴，更何況，兩年有點困難。來台南的目的是什麼呢？我真的很想看看都市計畫的領域的基本觀念和拿手主菜。而不是想寫寫論文混混學歷。土地使用，交通計畫，統計學，都市與區域計畫分析，我以為，真實都市計畫的工具和技術才是具體協助未來業務執行的橋樑。
也許當初這樣的初衷，以然埋下眼前的生活混亂不知所措的種子。研究生的學習主軸是什麼呢？或這樣的學習歷程究竟目的在哪裡呢？我迷惑了。

265 急轉彎

我以為可以休息一個禮拜,結果,和這個領域先行者討論之後,策略異動
馬的!只剩下今天晚上可以稍作休息,明天回去忙碌!

264 陪我最久的圖桌

大學時候，我有兩張光桌和一張圖桌，一張是大一時候跟著全班訂購買的，另外一張光桌一張圖桌是大二的時候跟學長買二手的，在沒有電腦而純手繪的時代，三張圖桌，才能滿足我的空間需求和槍手趕圖的需求。桌面夠大，做起事來真的方便許多。
不過陪我最久的圖桌，不是大學買的光桌圖桌，而是在大二寒假在彰化才買的磁式圖桌。當時很任性的認為一定要有製圖工具，才能完成寒假作業而向父母要求，父母親也一口答應我，他們大概相信我是真的在建築的世界得到一些樂趣，真的需要一些工具，讓我繼續挖掘建築的事情。一張全新的圖桌就這樣在我的房間陪我。後來的每個暑假，社團活動，朋友出遊幾乎填滿我的寒暑假行程，高雄台南嘉義台中，彰化反而是我的客棧。這張圖桌真正完成的工作只有一件，那就是大二寒假學校要全系參加的總統府前廣場竟圖，大一一個學期的訓練，我只畫了幾張生澀的透試圖就裱版寄出了，暑假作業和寒假作業這種東西我很快就學會在開學回學校的兩個禮拜內做完，低空飛略，卻絕對及格可以交貨。圖桌開始堆放雜物，開始布滿灰塵，有一陣子借給隔壁鄰居好朋友，我和他家只隔一道共同壁，小時候也常去他家吃飯，退伍前夕，我還在猶豫下一步要怎樣走下去，圖桌差不多在那時候剛好回家。
整理整理過後，我將圖桌張開擺在空房間的靠牆擺好，至於為什麼空房間而不是我的書房那又是另外一個故事，得從我開始睡客聽說起。
只要坐在圖桌前，我就會習慣性哪起筆勾勾塗塗的動筆，我不是讀書的料，畫圖作設計，認識建築物是我重拾信心的新經驗。學建築，真的很愉快。
後來，這張圖桌逐漸進入我生活的一部份，不一定是趕作業，不過在他身上完成不少張快速設計，（說明：快速設計，那是一種以考試為目的的畫圖練習。不全然算是設計，但是有設計的邏輯存在。）也不一定是畫圖，堆雜物也是他的工作之一。
即使是五分鐘熱度，父母也從來都相信我，會認真學習下去，所以買了西洋笛，橫笛，吉他這樣的東西，學了DO，RE，MI之後，卻變成裝飾品，一個沒有發芽的種子。建築這件事雖然還沒成長，但是已經發芽破土了。和這張圖桌有沒有關係我不曉得，不過，每當我遇到極大難解的困難瓶頸，除了喝一點小酒，躲在桌子底下趁著放大音樂哭叫，這張桌子會讓我想起，他們從來是這樣相信我，當我不知天高地厚的說我想當音樂家，想當建築師的時候，他們微笑的說，好啊，可是你要很努力喔！

冤家路窄

大學延畢那一年，要修的科目只有電腦和素描，設計課也都修完了沒什麼功課壓力。原本計畫要去建築師事務所實習，不過當年念頭一轉，心想如果這一生的職業就是建築為主的話何必需要這麼早進入產業，於是，去旁聽企管系的課程，就當作去外地遊覽，走走逛逛。企管當時主要學習的科目是：管理學、經濟學、統計學。
管理課讓我聽的津津有味，因為建築系的學習，偏工程和創意設計，和人的行為和機制，不是那麼重視。
經濟學很有趣，個人的交易行為和總體的經濟體系，原來是可以被數量化的。
唯獨統計學，是讓我一直在模糊中度過而始終沒有心得的。於是有一陣子我相當討厭他。
不過，冤家路窄，經濟學和統計學在多年以後的進修生涯時段，再度重逢。
我得到一個小小的教訓是，原來,當我們越放任一個缺口擴大，就越會被自己錯誤的決策修理。

263 懶散的空間

回到彰化，電腦開機想做點事。卻完全不起勁。
空蕩蕩的家，在電視機前零食、張學友威士忌陪我度過一個晚上。多年前部隊同袍沈德禎來我家玩，當時抱著一個小女孩他說，我的家完全沒有家的味道。那是我認為的生活品質，簡單乾淨。多年後，小朋友的玩具、衣服，三輪車，糖果布滿我生活空間，形成凌亂，卻也建構我的家的味道。
家是該這樣的吧！
舒服的讓人不想做事。即使是豬窩。

262 離散

261 漸趨早睡

本來計劃今天早睡,至少目標提前到兩點,拖著拖著來到三點,不過,如果快的話,四點以前應該就能上床會睡覺,比起這一整個禮拜的早睡早起,早上睡覺,接近中午起床,四點算是有進步的了.
只能說,貪圖一些小小的進展,總是會有所犧牲的,不過,今天倒是有一些進展的喜悅,雖然並沒有到一段落才告一段落,這是模糊理論的真實情形,不是特徵函數,
有些在網路上讀文章一定要印出來朋友說,阿貴,像你這樣的年輕人一定有部落格吧!而我的同學卻說,挖!阿貴同學也有部落格呢!真年輕!
模糊理論的sgn樣本空間的元素定義決定不要是0,1(是,不是),而是變成分數,從此特徵函數變成配角,對應到部落格的cosplay.Peter是30%的中年人加上50%的年輕人,和20%的小孩,這就是阿貴的真實情形.
這也是今天沒有在段落處告一段落的原因….
…好吧!聽起來像藉口.
無論如何,書寫讓我天馬行空一下,再加一杯甘冽淳厚的玉山58.
放鬆,是一件需要學習的技能.茫了!感覺得自己漸入佳境.

260 階段的告別

越接近清晨,時間的流動越快,先是四點到五點之間,時間流逝迅速,然後天一亮,全世界忽然都醒了.今天的陽光比較好看,我的工作狀況雖然依舊未如我意,但稍微好轉.收尾,有時很難,越想結案,越發現許多小地方還要加強.不過,資源有限,是該有個了結.
最近每當清晨,我很容易想到小威,因為約吃早餐,因為睡過頭,我放過他幾次鴿子,不過,我約他吃宵夜,他倒是二話不說.很他說話,有種自在沒壓力的輕鬆.
又放空了,連蚊子都放肆的叮我的臉頰.要快點進行下一個步驟.不然依下子又中午了.
階段性任務完成,今晚開始調整作息,不要再晚睡.

259 糖果

坐在疲倦而想放棄的邊緣,我有點想,停止.
只有玥在我懷裡,或握在你手心,我才感覺的到氣血的搏動,意識到自己真實的存在。可惜那是多珍貴多稀少.
想照顧好一些事物,我的關心,我的深愛.然而忙碌讓我視線失焦,看不到自己的位置,讀不到自己的存在.
情境分析顯然沒有勾勒出,我所想像的未來處境.而逕乎移轉.
我可以鼓勵著身邊某些群落的人們,甚至可以助瀾使力,可我面對這些事物竟然這樣不知如何使力.梅西法算不出判別函數和臨界值協助我歸類眼前的困境群組.究竟該如何使力呢？
盡是手忙腳亂的失序與勞碌.會不會放棄？
艱困的人生工地現場,沒有足夠的工期,材料,會不會放棄,該不該放棄？
給我一口喘息迴旋的空間與彈性。我還沒躺下。
吃過早餐後,再去睡覺.
于清晨5:53

258 沉重

你知道星期天的晚上我有多不快樂,我多想再多陪陪你們,可是要回部隊,要回去哪個還沒找到入口,方法進入論文寫作的狀況.
你知道我喜歡一勞永逸,你知道我喜歡畢其功於一役,你知道我痛恨無知的摸索,你知道我喜歡標準作業流程,你知道我喜歡法規的篤定絕對,討厭理論的反覆詭譎.你知道我喜歡跑的快快,然後在悠閒的散步,你知道,我其實還不錯,沒有在台南這裡所感受的這麼無能為力.我一向要求得了自己,自己也跟的上自己對自己的期待.我是發號司令的士官,同時也是任勞任怨的二等兵.你知道的.
萬般不捨,是的,我將在週日晚上啟程回到難過的部隊.稍為提早的時間,我能夠擦皮鞋,摺衣服,折棉被,背誦用槍時機,安官守則.我的提早,是爲了讓這個整個階段提早結束.並且提早回到妳們身邊.
相信我,正如你之前相信我一般.我將會盡快做完手邊工作.全家團聚.

257 祈使句

有時候，有些語言或情緒應該慎重的表達，尤其是帶著期待的語言。
帶著期待的話語，有時候是期待自己完成某些事，有時候是期待別人完成某些事。不管是基於哪一種理由，我不喜歡使用這種帶著期待的語言。
對別人期待的語言，可以先看看有沒有完成的可能，如果有，稍微暗示一下，自然而然就會做到。如果形勢上完全是不恰當的，即使滿懷期待，自己也會放在心裡絕不開口，免得造成彼此不必要的困擾，或是承受不必要的被拒絕。
對自己期待的語言，我也不輕易開口，如果多說幾次就會成真，我會很願意。不過，從不相信說這種話能改變事物，因為改變事物的是務實的做事本身。如果先四處預告而後來有完成目標，那就失去驚奇，就像看一場讀過腳本的電影，一點都不有趣。如果經過四處宣告，而始終未竟其功，到頭來只是重複地尋找藉口、自我解嘲、自我安慰。被看笑話事小，如果失敗感和受挫經驗進入潛意識，屢戰屢敗，恐怕影響自信心。
越是慎重的文字或語言，越不是寫在紙上，而是寫在心上，做在手上。

256 精神時光屋

進入專注之後，是一個全黑的世界。這個全黑有時候會全白。
全黑的世界有許多線條、數字、符號。進入這個世界的工具不是電話而是滑鼠，建構的過程，重複選取、鍵入、複製、群組等行為，等到這個全黑的世界開始有色彩，不外乎是紅、綠、清、藍、紫等顏色。
當事情有點眉目或是段落的時候。時間的指針不是轉半圈就是一圈多。時間的河流瞬間湍急。再度靜止時，留下一身的疲累和睡意。
來得及嗎？我所建構的工作物來不來得及通過計畫時點的檢驗？
可惡的咖啡因，再來一點吧！

255 目標式與限制式

以前相信人定勝天，事情再多再忙，總是相信自己一定可以辦完而來者不拒。吃過幾次虧，受了幾次教訓，終於相信自己能力上有其限制。一次做一件事，或者將全部的資源集中在最重要的目標上，依序完成。或是全部平均分散在同一個枝幹下的子目標。
因為貪心，或自信而一次追逐數個目標，不分輕重的投注能量，多頭落空，實在可惜。最好的辦法是為自己書寫目標式的時候，同時寫下限制式。書寫限制式的時候，會讓我重新評估，限制式裡的資源如何分配，如何刪劃其他目標式。
刪劃到白紙上只剩下一個目標式，和數個限制式的時候，就可以開始進行試誤、尋優、求解。
認真書寫，才會發現原來限制式有這麼多。

254 朋友

本來今天晚上，打算聊聊重點趕快回去休息，不過碰到幾個朋友。
凱，彰化同鄉想不到有這樣厲害的角色。好久不見的J，以及在很多地方都被許多前輩高度肯定的源，源真是我所見過最始終如一的真實朋友。美女達人。每次聚會我都是不及格的學生，不過，和你們聚會總是讓我收穫許多。
我實在很愛「提」，後來還是一直聊下去。結束在和小威坐在光一宿舍的走道上的啤酒。
親愛的我的朋友還有今天初次見面的新朋友。有些話語我希望你們挑著聽，那些出自於善意的建議，真的是我們的缺漏，還是我們刻意的策略。這個階段，內心一磚一瓦建立的想法，不需要人微言輕的拋棄。記住當時疊砌的初衷，有些話，聽過就好。當我用「我個人的看法」當開頭的時候，其實我相信你可能有自己的規劃設計策略，因此我的言語是參考，絕對不是建議。這個階段的重點是記住作業程序和各階段決策準則。絕對不是出自我口，但違反你原則的建議。
一個朋友給我一些鼓勵不管是出自客套或真心，對我都是巨大的鼓勵，經過你的分析，關於「差異性」，我發現是的，其實有些或許是當時南下的初衷，我也知道我最大的貪心其實是最踏實的期待，我大概是當作都市計畫系在讀都市計畫所，可以說我的內心的目標是將自己能力提升到一個都市計畫系大學生的程度，雖然這件事的完成與否，沒有證書能夠認證，但我相信未來的某個工作情境中這個能力或許會在降服到破壞域中救我或是我所服務的單位一命。我盲目的相信。我也願意相信。
無論如何，我會繼續努力，尋找順利畢業的方向。

253 疼痛

鼻翼冒出一個暗瘡,額頭即將出現第二個,舌根和上次完全相同的地方出現刺痛,估計即將出現在依次潰瘍.
好啦!好啦!我知道你不高興,不過我有我的苦衷,共體時艱一下吧!親愛的我的身體,處境會逐漸改善的,只是需要一點時間!

252 夜行

會弄到日夜顛倒其實有很多因素，工作量，急迫性是主要原因，宿舍室友晚睡是其次但有影響的原因。
宿舍生活的確方便，廁所環境都有人打掃。不過室友是一個小不方便。這個年紀的年輕人喜歡玩線上遊戲可以理解，不過玩到一兩點，滑鼠的聲音，和瑣碎的白色噪音確實是影響睡眠的，其中一個一年級研究生論文進度竟然還比我還快，真是讓我悲從中來。
尤其這個週末，有一晚臨晨四點多回去燈火通明，頓時我就覺得我的決定是正確的，星期一了，開始有課，我也該慢慢調整時差，往平常的正常作息方向調整。
夜行，的確是有一些好處的，光是安靜和容易專心，就可以抵許多缺點，進度的確有跡象，將圖回傳之後，大概可以先稍微休息半天，然後在開始做事。

251 專注

依著轉彎後,看見了一位前行者,六個單位的距離,是前幾天決策之後的可預期落後,還是緊張,國土論壇投稿,眼前沒有時間處理這些事情.
還沒就定位,許多事情,零散的零散,該如何增進呢?
僅可能解省時間,進行手上的圖面.

忙碌,是近日的重心所在,這個忙碌,也許會延續一陣子.不過算算細節,好像又還好.
不過重要的事清醒的度過這些忙碌
千萬專注啊!

大二實習

讓別人有成就感的成就感
待續

250 半成品的編織

我很高興我去年做了這樣的選擇
雖然當時當然是不了解其中緣由的,甚至是含含糊糊的盡力度過
但是眼前的進度正逐漸銜接或說收拾許多破碎的半成品
這些破碎的半成品別說是別人,就是自己也無法判斷究竟有沒有進度,真是太過零碎
只希望自己的想法沒錯,因為頭都洗一半的.

最近很常聯想到這句話,或是聽到別人跟我說這句話
頭洗一半有很多種情形
沒有水了
沒有洗髮精
同時洗很多個頭
有更重要的是,例如接電話
洗頭的缺點是一個時間只能做洗頭這件事,除了洗澡洗臉刷牙如廁之外
並且封閉在一個空間

無論如何,都是要對自己負責的
無論要不要繼續洗頭,水沖乾淨就好,還是想洗哪顆頭
其實我最喜歡的是洗臉,尤其挑燈夜戰忙碌疲倦之後,洗把臉換取一些精神

到勝利早點吃燒肉蛋餅和蘿蔔糕,熱食進入胃,開始引伸新鮮血液從腦部到胃部,
趁著最後清醒,太陽出來前回到床上.一閉眼即入睡,宛如死亡

起床,宛如重生,湧起生命美好的感動.
給自己一點鼓勵,今天威士忌多喝20CC

249 天際線

248 聆聽的過濾

週末和一個營造業前輩小酌閒聊，言語間他認為我太過僵化不會變通，我猜是當年現場監造的時候，問過一些如何查驗的事情，她或許覺得我對營造場太嚴苛，我微笑不語。

當年或許經驗不足，不知道應該在哪裡堅硬哪裡鬆軟，因此當時應該是選擇自己放心的方式執行交辦工作，無論如何我唯一的底線是確保自己可以全身而退。
這樣的過程當然是位自己的人生和羽毛著想，只是剛好可以顧及工程品質和同時刁難到某些廠商，不過我總覺得按部就班的廠商應該覺得我只是一個照書面要求行事的資淺的年輕人。要不是當年的固執龜毛，有一兩次混凝土即將澆置前鋼筋上下層筋位置不對差點被霸王硬上弓。

我很想講白兩件事，
如果當時我的腳色是由他小孩扮演的時候，她會這樣教導小孩嗎？
如果因為這樣牽連到家人受苦，這樣值得嗎？
還有我當時的工作立場和扮演的腳色真的不是身為營造小包的前輩您所能理解的！

在職場中能因為被別人的欣賞而得到許多建議或指導是好事，不過也要明白在工作職場中年資不是品質或能力的有力保證，沒有足夠的能力或品質在市場中經常也能存在。
一開始我們選擇多聽多看虛心求教，後來我們要開始選擇將聽到的東西，決定是打算要聽進去並且記在心上，還是再喝一杯酒趁著酒嗝將它吹走。

「前輩，謝謝你教我這麼多。以後在現場我會注意的。」酒酣耳熱之際我本能地維持該有的禮貌並自己罰一杯酒。可惡！我一定是那個晚上開始感冒的。SH*T！

247 自行車手套

朋友邀約自行車活動，我總是很動心，但是因為週末事情多，經常放棄，因為朋友的體貼，我也常放他鴿子，因為他說：起的來就來吧！沒有就算了。
今天看過即將規劃的現場，規劃圖傳給遠在日本預計22號才回來的的業主，在高速公路上往大甲的途中打了40多通電話，晚上月例會擔任輪值主席，舉辦了一場還可以的聯誼會，結束後順便把東西拿回去會館。充實的忙碌一天之後，明天想去騎自行車，作作自己喜歡的事。
剛剛打氣在自行車櫃裡面發現另一雙自行車手套。自行車的手套不知道買了幾雙， 趕快把還沒拆封的手套藏起來



改天在補，老婆在叫我了，應該是小孩洗完澡，輪到我去穿衣服和擦乳液了。

247 落後

因為判斷錯誤，進度足足晚了一週，因為圖檔又留在彰化，許多進度又延宕在這裡有想過重畫，因為和業主討論的草圖的確是在手邊。不過，為了彌補落後一週的進度，我決定將趕圖的工作放置在週五的晚上，趕在週六早上寄出。

246 實習下課後的半小時

上禮拜的"專業的起點",因為上課的安排被意外取消,原來以為只有我失望,後來才發現,有幾個小朋友還蠻期待的.
今天,提早下課,多了一個小時的空檔,幾個同學主動提起:"助教,是不是用現在的時間跟我們說你本來要告訴我們的事."我有點疑惑,因為,我沒有把握大家願意多留這半個小時,畢竟難得提早下課,換作是我,也想快點離開.
既然有同學提起,我就試一下吧.於是我宣布請大家多留半個小時,我跟各位談一些對各位都市計畫專業有幫助的事情.回到研究室拿講義再回到教室的時候,我發現大部分的人都在,於是,照著我的想法,談法令的重要性和法令的關係.
他們的眼光很亮,專注的眼神,半個小時過去之後,我說:
所有的專業不能沒有法令的支撐,所有的入門也可以從法令切入,有時間的話,像故事書一樣的翻看都市計畫法,會有益於對都市計劃領域的了解.
這一瞬間,我從她們的眼睛裡看見光!
我覺得這樣很好.(偷偷的說,我今天說的東西,也許妳們大三大肆學長姐搞不好還不清楚.)
如果有目標,有預期結果,這一路上就會很忙碌,忙碌於收齊所有那將來有一天所需要的工具,而不是如何轉系,或是空洞的盲目的追逐.
都市計劃是一門學問,有著多樣工具的運籌學問與智慧.專業的感覺,即使是誤會,也會引導你們有一天變成真正的專業.

245 心猿意馬

這是我還沒克服的問題
週末的休假總讓我放鬆的相當完全,家人相聚的美好時光,但那也是體力和精力的消耗,一頓飯的時間,小朋友的耐性大概只有前二十分鐘,接下來,看貓咪,看牛牛,看花花,一頓飯通常很難好好的吃玩,尤其是老婆更是辛苦,雖然快樂,也是好費精力.
台南有台南的進度,彰化有彰化的,
中間唯一共通的有時是和客戶約看草圖討論.除此之外,經常回到台南,我得花一點時間想想,上次的工作做到哪裡,接著由哪裡繼續,雖然有備忘錄文字輔助,很多時候還是寫的不夠清楚或是根本就很難清楚.
這大概就是所謂的「心猿意馬,易放難收吧！」我還在想星期二要不要回來台南還是再多待一天?
不過說歸說,逐漸到了天冷的氣候,有天冷該做的事,不能放逸就是了.

244 台南建築師考試分享座談97.11.06

每一次搞這樣的活動，都會給我養分。
我知道自己是對別人有幫助的人。
我有很多好朋友。
我沒有挫折或是某些說法暗示得那麼差。
其實我也不差。
每次活動結束時，大家都興致高昂，好像電影散場不捨離去，儀式性的說：
那今天就到此告一段落，感謝各位今天的撥空蒞臨祝大家金榜題名。
然後，還是會繼續呆一下.交流心得或是具體的幫忙釐清幾個計算觀念

大家都是發自內心幫忙的。

243 感謝有你！

我愛說話愛熱鬧。
愛追逐夢想，喜歡吆喝大家起鬨嬉鬧。
我經常放肆追逐，近乎不知節制。
謝謝你，讓我在人生的道路總是安心的即興且盡興。
沒有你的照顧和疼愛，我就沒有生命，謝謝你。我最愛的寶貝。

242 專業的起點

6：55天又亮了,自己的事加上大二實習課補充資料，一不小心又天亮了。作著有興致勃勃的事情，就是很容易無法自拔的投入。

都市計畫系不算是一個熱門的科系，即使是在成功大學這樣的名校裡，進來的學生，對未來認真一點的人，很多都有騎驢找馬的心態，尋找轉系的出路時機，例如建築系或是工業設計系。有很多說法，公務人員、建設公司經理、專案經理，都市計畫系究竟樣將學生訓練成哪一個領域的人才我不知道，不過，我認為，盡快讓他們知道都市計畫的專業，體會到一些專業感，或是找到變成都市計畫專業的途徑，能快速安定他們的學習態度。我的意思是，當一個學生，大致能想像將來工作的內容或角色，知道現在學習物件和未來工作關連的時候，也就能往某一個自己心裡有數的方向自我建構專業，自行搜尋知識碎片，餵養自己，逐漸使自己成為都市計畫專業人員。只是聽課、作作業、寫寫報告，即使拿到文憑，我覺得他們的不安恐懼依然存在。甚至為了消除這樣的不安繼續升學到研究所聽同樣的老師用「換句話說」來詮釋幾乎相同的教材或教學內容。

大二的小朋友在實習課遇到最大的困擾不是師資會是教學內容，而是都市知識或常識的基礎不夠，對於一個都市的認知不夠清楚不夠深刻。這不是難理解的事，因為我們活在都市，從小在都市還經中成長，都市的好與不好其實我們都習慣了，我們也許貪圖大學路的早餐店方便，一點都不在意騎樓是否被佔用，或是根本不知道騎樓被佔用是違法的。面對一個都計系師長們所規劃出來都市環境，大學二年級根本還沒有足夠的知識基礎來評斷好壞，甚至操作都市設計。這樣的問題不是發生在一個或兩個學生身上，而是全部的，剛剛脫離枯燥的高中聯考生涯的大學二年級身上，幾個小朋友跟我反應，讓我有點擔心。

我答應大二的小朋友,跟他們談談都市計畫和都市設計操作實習之前的一些補充知識，從法規出發的理由是，許多事情的最低標準會規範都有法令文件作為依據，法令是相對上最有效力的文獻回顧。不談過去，但至少能理解現今法令上的認知與作法，認識一個科系最快的方法是從他的主法規和其延伸子法。例如：建築系的建築法，因此，我也打算從這裡開始介紹「都市」。

我準備了「中央法規標準法」、「都市計畫法」、「下水道法」、「交通影響評估準則」、和去年杜建宏學長給我的「公共設施規劃分析方法」。打算先說故事三分鐘然後切入法規。

從「中央法規標準法」出發，從此以後他們知道法規文字條、項、款、目的遊戲規則，和從總則到罰則、附則的文章架構。於是他們將來都能自行查閱法條。從母法追蹤出所需子法。

都市計畫的根本大法是「都市計畫法」，從擬定變更、土地使用、公共設施等，可以稍微看見都市計畫的原始三大工具是「土地使用計畫」、「交通運輸計畫」、「公共設施計畫」。

「下水道法」可以稍微點出道路和管線的關係，道路地面以上提供人車通行，地面以下跑水跑電跑資訊等管線，誰在道路中央，誰在道路外側，誰要及戶及門，誰要服務端。

「交通影響評估準則」裡面的交通影響評估報告書的「應包含內容」可以幫助他們瞭解交通衝擊，除了傳統美式四階段交通計畫評估，還有什麼是「聯合國協助團」給了我們之後因應當地環境和實用需求而增加的考量。

「公共設施規劃分析方法」稍微說明了一下都市計畫法42條到47條的公共設施的種類、區位、數量密度和規劃概念。

本來還想再加，不過大二的學生如果能懂到這裡，後續銜接學校課程，只要不太混，應該會很快進入狀況。到影印店拿資料的時候發現竟然花了650元，才印50份，想不到這麼貴，不過我是傳統的人，PPT放過之後，如果有人還記得內容還能自己上網找資料補充之事，去！那才有鬼。

241 空間資源整合

花了一點時間丈量室內尺寸，雖然手上有幾張圖，包括使照圖和上一個用戶的室內平面圖，我是習慣再作一次丈量確認。也的確發現了幾個圖工不符的地方，慶幸自己作了這到手續。還有一些東西的尺寸還沒問到，尺寸確認之後真正規劃設計應該是下禮拜的事情。希望老大別太趕！

240 台南建築讀書會全劇播映完畢！

接到台中縣謝侑霖建築師的電話，跟我要Email，他知道我們網站這個星期四晚上在台南要辦考試分享，特地來電加油，還寄了一份關於速寫繪圖手稿的簡報檔給我，要分享給其他參加的朋友。
昨天晚上，小杜和Double來學校教室，協助指導準備考試的朋友，Double已經是任職於公部門的公務人員，小杜建築師也忙於功課，昨天都過來義務性幫忙，Double專注著計算傾角變位的題目，我離開時不好意思和她打招呼怕干擾他計算的思緒。
許多志同道合的力量，逐漸凝聚！
只有「小威」這個臭小子盡會找我喝酒，沒錯！泰爺！就是你們家的小威！不過我們都有共識，不要找峰哥喝，這樣很容易一發不可收拾。有這樣的酒伴，很多事情好像比較好過。當然經過酒精鬆弛後的隔天加倍努力做事。
在上上次讀書會聚會的時候，我分享了當年旁聽逢甲建築系曾亮老師的傾角變位天龍八步。從結構次數判斷到彎矩圖一氣呵成。算起來雖然沒有在曾老師門下正式身為學生，但是，當年結構通過，卻是受了曾老師結構的恩惠。曾老師也許從來不知道好幾年前上課有外校人士混進來旁聽建築結構學，然後又因此幫住了一個年輕人，但我深深感謝，有趣的事，當年我也跟著交作業，交作業前夕，隔壁同學還跟我借來抄計算過程，呵呵！小有成就感。
今年的讀書會印證了我多年以前的想法。讀書會只需要一個起頭，然後大家都會自行運作起來，孤軍奮戰不如團隊攻堅。今年的成員大多都已經過了一兩科，甚至有的只剩下一兩科，相互幫忙，我教你結構，你教我法規，互相評圖，中間也相當感謝許多建築師來參與評圖。孤軍奮戰不如團隊攻堅，有時候只是少了一個人跳出來邀約吆喝。
經過大約兩個月的密集讀書與練習（每週兩天），讀書會的固定聚會在上週日最後一次評圖後正式結束，接下來大家都進入衝刺期。大家加油！我也要加油！

239 是分享，不是貢獻

這個星期四晚上，2008.11.6，即將舉辦台南場的「建築考試分享說明會」，這是由建築人網站llmj主辦，完後我接著推波助瀾的活動。從2005年開始，我們舉辦到現在。
這個活動，是邀請通過建築師考試或是建築公務高考的新科建築師及新科公務人員，分享建築師考試的經驗與方法。然後讓參加的朋友參與討論對話。每年都邀請這兩年剛上榜的新鮮建築師，因為我們相信，時間太久記憶會模糊。而這些新科對一般參加考試的人除了在讀書方法和規劃上有幫助之外，一定會起一個激勵的作用。
不過參加分享會不是通過考試的保證書，重點在後續按照知道的正確方法與紀律，逐步邁進。
我們的活動可以減少錯誤嘗試，但不能節省其中必要的努力。
開始分享考試心得是93年的事 ，當時的確有一種野人獻曝的味道，發現一些秘密,想分享這些秘密，有些人的善意與認同，讓我很快樂 ，可是考試說穿了,很多時候就是堅持使然。持續性的努力,和一定密度以上的努力 。但還是有運氣的成分,我得坦白,如果再參加一次考試,對我而言仍是煎熬, 一點也展現不出之前考上的實力,因為實力不是絕對的,有時候是一種相對的處境 。全力以赴,然後在最進入狀況時的時候,表現在考卷上。
所以我要誠實坦白地說,現在的我,參加考試也不見的有勝算,跟各位燃燒加溫一陣子的朋友相比,我的溫度已經降低許多.真要分享,在態度上或是術科上面因為工作使然經常動手,稍微更接近實務與規劃,還可以分享一些 。
不過大家或許知道，這幾年來舉辦分享活動,我們大多尋找新科上榜的建築師或公務高考上榜者的分享為主.我個人相信,她們的意見對各位準備考試的人有相當程度的建設性。
分享,只是就自己知道的部份做分享,期待大家都能苦盡甘來。
這樣的分享，談不上貢獻。只是分享已經知道的是以及找人來告訴大家他們知道的事。
倒是我相當許多人不辭遠近的參加活動，分享他們的經驗。
話說回來,我在這個過程中在許多前輩身上也學到不少東西呢！

238 說故事

小朋友一口氣向我展示了好幾首兒歌，在我不注意的時候，我覺得他忽然長大，會討價還價，會堅持固執，會撒嬌親熱，回饋給我甜蜜感覺。讀了一本親子關係的書，雖然不知道會堅持多久，我決定開始跟他說故事，短的快速的有趣的故事，每週末回家至少一個故事。今天女兒很給面子，興致勃勃的聽我說故事，即使在喜宴還沒上菜的空檔吵雜中。

週五晚上，兒童教具業務人員和我們約時間見面，介紹我們新產品。他算是熱心的人，我們也算是愛女心切的父母，不過，不是每樣東西都要追求，一方面，沒有時間操練，一方面也沒有這麼多預算。基本上，我的教育理念是，讓小孩知道，父母親很愛他們，永遠不會害他們，一個甜蜜有愛的家庭環境。

我的童年，父親是一個巨人，不過這個巨人通常都在一樓工作，非工作時間製作模型飛機或是研讀佛經，平常話少，連我挨母親罵的時候，他也很少介入。我還因為碰過他的工具被兇過，用鑽具幫機器戰警的後角跟鑽洞，還有作木工作業用他的工具，究竟是我白目還是他太兇，我也不知道，不過，我相信他很愛我們小孩。也因為這樣，一路上功課起起伏伏，會貪玩打打架，偶爾惹事生非，不過始終沒有誤入歧途。我好像恰好都會拿捏在重要時刻，別再繼續意氣用事。仔細回想，好像都是怕牽連到父母這裡面帶一點怕父母親傷心難過。

我曾經是自私的人，讀書的時候，一點都不會考慮父母的辛苦，最難過的是，剛上大學，母親從彰化開車送我到台北陽明山文化大學，我在仰德大道菁山路口麥當勞前下車，怕新生報到遲到，轉身就走，忘了給媽媽一個抱抱親親，一個簡單的「再見！」，我就讓媽媽又再一個人開車回彰化。

後來，父母對我的寬容與疼愛，讓我逐漸也依賴他們的意見，即使他們的決定對我不再有絕對約束力。我發現我可能不再是自己想像中自私的人。許多事情絕對和兩個人討論，並希望他們認同我的想法，一個是父親，一個是妻子。雖然父親有許多作法不是我所認同，但可以體諒，不過通常就做事而言，他仍然是我的標準，我總相信雖然他的工作特殊，幾乎只需要專業，但他是我的重要諮詢對象，沒有他的信賴我總是不安。而妻子是我最得力的人生伴侶，沒有他的支持和照顧，我不知道為誰而戰，為什麼要這樣認真生活。

所以，我親愛的小寶貝，當我即將上火車向你所吻，被你天真的揮別拒絕，也許你已經困了沒精神，或是車上道別的氣氛讓你不高興。我一點都不會生氣難過。我像是我的父母包容我一般地和你相處，只希望你知道，每個禮拜只見你兩天半的爸爸好愛好愛你。下禮拜，爸爸再說一個故事給你聽。

237 脫隊

這個禮拜,我開始操作一些我所習慣操作的事情,放下論文,放下漫無目的的搜尋,集中精神處理一件我曾經熟練的事,這週很愉快.有些東西累積,那是未來會用到的東西,雖然還不會用到.這是關於搜索,關於閱讀,關於分析,關於連結,這部份未來會整合到我的另一部份.
面對可操控的事物,永遠比懸而未決還要令人愉快.尤其對於創造一個全新但要合理的論述.
天亮了,下午專討,等一下睡一下吧!
工作效率一直到下午才好起來,昨天被朋友拉著喝兩杯,早上有點偏頭痛,隻身在外的好處是做事可以近乎絕對的專心,當然還是會有思念牽絆著甜蜜.缺點卻是少了有利的藉口.哈哈!不過,我可沒喝咖啡或可樂.
這禮拜的力氣花的值淂,將後續要努力的範圍縮小了許多,雖然也許有很多更簡單的做法可以快速通過這個階段,但這週所做的半成品,在後面會為我帶來一些便利,時代不同了.以前處理某些事的作法,現在可以調整了一下,當然會這樣做也是受到過去最後經驗的影響.但我會不會再同一個轉彎跌倒第二次呢?呵呵!應該也釋懷多了.也不是第一次.我最近在想,我一定還是放不下身段.因為我習慣效率,具體,邏輯,方法,程序.甚至開會,我都習慣追蹤出上次決議的後續追蹤.對於無中生有地創造一個說法,一個宣言,一個起承轉合的論述.看來還要多讀點書.尋找線索.
下午專討結束就要回家了,開始培養休假情緒.靜待離營宣教.

236 沉澱

20081027
這是一個有意義的日子,一個很小意義的意義.
這個意義的關鍵字是:基本知識,本質學能.
和論文即使有關係有很遙遠.

另外一本書是--餵小孩故事的父母.這是更重要的事.

235 週末的長夢

星期六晚上作了一個夢，一開始是一遊蕩，接下來開始奔跑，感覺很真實的是奔跑過程中踩到地面的感覺，軟的，硬的，接著是很像跑操場時最後的那幾分鐘全力衝刺的感覺，是快速的奔跑，全力以赴。然後進入山洞，像是高速公路的山洞，我沿著旁邊的路肩，出現人行道接著跑著進入山洞。上坡，很長的階梯逐漸和高速公路脫離，高速公路還是平面，但是階梯逐漸成為陡坡而向上蔓延。在一個稍有光亮但不算明亮的空間速度慢下來，我看見許多食物，也稍微休息。這一個看且來由前人開鑿的洞穴，我看見床，桌子，和罐頭、麵包、泡麵等食物。我想起來，這時候我並不氣喘。可是我覺得跑了很久。洞穴有一個窗，的確是一個窗而不是一個門，可是當我打開窗的時候，我像是經由一個門的感覺通過，進入一個學校，從學校門口進入校園的感覺，學校空無一人但有很多雜音，我沿著雜音走，看見一個體育課的上課場景，那是一個繩索，相當遙遠，大概有四百公尺的樣子，測驗的方式是用雙手握住一個有把手的滑輪，滑過去，距離大約是平常我跑操場的長度，高度大概是我從台南高鐵站月台往車道看的地面距離，十五公尺可能有吧。前面的人陸陸續續通過，或是摔落。衰落的人也沒有哭或哀嚎，好像理所當然的又站起來，可是明明很高，我覺得詭異。於是，在人群中排隊輪到我，我看了看距離，握了拳頭，覺得沒有足夠的力氣，當時我不知道自己在作夢，我覺得會死掉。我轉身走下平台，決定用跑步繞過去。

這個夢有很多真實經驗對應到我夢裡經驗，例如上週在操場看新生盃足球賽，搭高鐵回彰化，電視上看了一部全身是火的骷顱人騎重型機車，最近很想跑操場。很奇妙的夢。當我起床的時候，腰酸背痛。我以為受傷流血濕了衣襟很男子氣概，結果發現小朋友的口水或是汗弄濕了我的袖子。原來，冷氣已經停止了。我想起來，小玥洗澡的時候在浴室門口的木地板尿出來。

本來，晚上還是要搭高鐵去台南。在車上燈火通明方便做事，例如寫寫部落格或是看看行事曆，不過，因為一些小插曲，老婆忽然說，好像真的很傷本喔，就改搭和興客運。發現真很便宜。又要回部隊了，打起精神來面對新挑戰吧！

夢裡的這一課，要告訴我什麼呢？不完美？學習面對放棄嗎

234 都市中的綠地

都市中很少有足夠大的綠地，以都市計畫來說，一般住宅區也多只會配置鄰里公園，但是遠不及一個公園所需要的條件。
台中科博館，如果來不及進場也沒關係，外面的綠地夠讓小孩老人等歡度一下午，一點都不需要花費哩！而小孩和小孩又會互相創造出許多樂趣。是相當不錯空間。

233 糜爛的一週

這個禮拜工作作不下去。坦白說，有點糜爛。

星期一，交完研究計畫書，晚餐和家族學弟妹聚餐，九點和一樓班上同學（二十人大陣仗）唱歌到12點多。對一樓班上同學終於有更深的認識，發現他們的確很好玩，也很會讀書。然後到同學613家續攤喝到早上五點，這個時候當然是更不能遜掉，謝謝黑熊一路保護我。

星期二，和一群三樓研究室同學到同學613家小酌，613手藝真的很好，草蝦很香，大家吃得很過癮，小酌結束在接近三點，回程和同學護送一個性情中人的朋友，猴子的酒量進步驚人。

星期三，到讀書會分享一些結構計算的資料與對應想法，不騙人，當年進場就帶那四張B5的公式下場打球。讀書會已經順利的自行運作，相互教學檢討。謝謝台南讀書會聯絡人我的好友志峰兄為大家服務，聯絡、印資料、寄東西，這都是使用他個人的時間，卻對大家將來下場打球很有幫助的事。晚上和朋友宵夜，小酌到一點半。

星期四，晚上和同學吃小火鍋，因為上次吃完後有送一堆肉票，回來再趕著上一堂課，二年級小朋友在實習教室辦一家一菜的聚會，上去聊了一下天，接著有小朋友來問基地分析，還有一個轉去建築系的小朋友討論建築設計和團對作業的困擾，我給了一個太真實而略嫌世故的想法，雖然出自真心但是有點後悔。子夜後和一個隔壁所的好朋友君小酌高樑（這禮拜最烈的囉！）一點半下樓回自己寢室睡覺。謝謝你和我暢談論文寫作和學術政治的怪現象。

星期五，小威,志峰,翊吃蒜頭雞，不免俗的開了麥子汽水，謝謝小威幫我頂最後部份.

我好像在寫謝誌，呵呵！

唯有這樣徹底的糜爛，才沖洗得掉上週橫衝直撞手忙腳亂傷口上的沙土。當然這週也做了不少事，不過跟功課無關，大多跟自己想法或心態的調整有關。無論如何，終於能夠回家親親老婆親親寶貝女兒。爸爸要回家囉！

還有我要很感謝你，當時很早就告訴我那些很坦白很赤裸的話（我後悔做錯選擇），甚至在部落格的字裡行間嗅出我的想法的時候，主動和我聯絡見面關心我的論文寫作。最後還耽誤你的後續行程，我可以想像你的忙碌，我想你的忙碌和我的懶惰原本我們可能還是不曾見面相互留言的網友。不具名了，那只是互相溢美的課套對話罷了。謝謝你。

糜爛之後的書寫，有沒有減少一點罪惡感？好像有，呵呵！

232 立言

最近開始想一個問題，有多少人再看這個blog。
這原本是一個匿名的blog，一個日記心事式的網站，沒有推銷而且低調，原本沒有想到會有太多人注意到，最近幾個訊息，讓我發現這是一個隱匿性不夠的日記網站，原本這也不是什麼了不起的事。但發生幾件事讓我覺得不安。其中的幾件零碎的事是今天的對話內容。
今天和一個是同業也是學長也算起步快的前輩網友，相約見面吃飯，第一次見面，竟然從中午聊到下午五點多，好像還耽誤了這位朋友看工地。網路上的對話或相互PM雖然可以感受到關心，真實見面相處感受更真實也更深刻，也是相對真實的認識。（不過這算過去經驗的再現，或已知道理的實證，不是創新的發現。）另一方面，我們聊起網站上一本新書的作者，這位作者大學肄業，研究所畢業隨即出書，在建築人網站，我稍微和他討論到措辭。（有些人用字實在不準確）而在另一個網站Archifield，作者的口試老師甚至質疑作者引用老師語言的確認程序。作者自己認為出版品尚未印出來，所以還不算「出版道德」瑕疵，即使已經在至少兩個網站上文宣廣告。（作者的邏輯是書既然還沒離開印刷廠就是還沒出版）。其他某些網友顯然對「出版瑕疵」的認定比較接近法學上的邏輯，動機事件時間先後的邏輯。（動機→書寫→引用文獻→確認引用的合理性及合法性→完稿→送印→宣傳行銷，當一般人看到文宣的時候，心裡大概認為他應該已經做好前面的事，而老師po文的時間確實在文宣po文之後）不過，這還不是重點，只是零碎的事件之一。另一件事是，我們聊起一位幾年前因為追討大約五千多元的工讀薪資和建築師槓上的大學生，網站上他近乎玉石俱焚，兩造具名的控訴文章。辜狗，今天還搜索得到。搭配最近被新聞媒體圍剿的國中畢業生。時間過去，事件卻不會消失，而是未來會被爆的「料」。
想起一個我犯過的錯：大一暑假時候回高中擔任輔導小蝸牛，這是一種分享大學經驗的暑期回饋機制。建築的有趣讓我在那一年生動的介紹建築系的樂趣與前景，那一年，我甚至熱情到要求學弟寄成績單給我，期中考成績持續進步的學弟，學長要請吃飯之類的承諾。這種激情的承諾回到大學的忙碌很快變成一個塵封的記憶。幾年後，在逢甲畢業總評的場合遇到一個陌生學弟，他說是我高中學弟，當年受到我的影響來念建築系，結果建築系的生活和我描述的都不一樣，吸引我的建築設計對他而言是一個不合邏輯的煎熬。用力回想後，塵封已久的小蝸牛記憶浮現眼前。這個錯誤歸咎於高中學弟沒有獨立思考當然是一個偷懶且不道德的解法。但是我有沒有一相情願的輕易給別人參考意見？或是我當初應該述而不作呢？別放太多自己一相情願的感性意見。
我會不會無意間建立的一個單向的發言平台，不小心發表了一些會影響他人看法的說法或思想。並經過好奇讀者交叉比對之後收斂出我想要隱匿的身份？然後被讀者認為言論具有可信度。於是對我所抗拒或否定的事物產生成見。你說呢？是不是不無可能？我開始有一點點不安。
關於「立言」，無論著書或網路文字，都要動機真誠、虛懷若谷，謹言慎行。希望有一天大家不要圍剿我。

231 研究計畫書

最後，同門內有兩個沒有交研究計畫書。
其實我的研究計畫書超心虛的。老師願意簽字，其實算我運氣好。
昨天中午的時候，兩個人先去找老師，結果被質問到信心喪失。下午接近截止時間，其他人再送，大多都一次就簽字，雖然後續還有很長的不確定性要走，但是，至少先過這關。在這裡還有很多是要做，我得想想接下來時間怎樣分配。
這兩個同學沒有過老師這關，其實我覺得很難過。
其中一個我覺得他很用功，另外一個是設計組學生，老師要他和我一此要經常討論，我們其實都各忙各的，他的沒過我多少有點道義責任。覺得愧疚。
經過這件事，我覺得我的內心有點變化有些想法不在那樣堅持或執著，盡力就好，我不要在為這種事情熬夜。好累！ 有些可操作性較高的事情，似乎更值得去做，多看點書，多讀英文，對我職場上更有幫助。不過，還是會盡力的。 相信自己是上進認真的好人。不自私於自我提昇，也樂於和別人扶持增長。面對自己心中的大關，相信應該能過關。

230 清晨的鳥叫

清晨5：22，我不是晨型人，
套一句時下年輕人的說法我是用外掛！
和自己的睡眠交換的加速器。我知道太陽出來後我將會變的很疲倦。按下列印的時候，我覺得心裡面揪緊好像鬆一點。（不是很白話的樣子。大概就是不安），會鬆弛多久呢？我好想回家。
最終還是證明這是個好習慣，一篇文獻的閱讀，花時間全文翻譯，一開始覺得很難，後來覺得只是花時間，我想我需要找人來協助了。這可能是一個可以外包的工作。翻好的中文，引用相當便利。如果時間夠，或者說，提前準備的話，應該會更好些。如果兩人分工，我翻讀成中文，一個伙伴翻成英文。中文版的文獻閱讀很好用，可以看好幾次。時間關係，可惜我只翻了兩份，有很多，我自己都不忍細讀。
研究室的窗戶亮了。我到底再撐什麼呢？我到底再撐什麼？？

229 低溫

疲倦，有一點想放棄的念頭，應該會撐完今天晚上。
「想放棄！」是這個時候的念頭，如果你是我的好朋友，讀完也不要回信安慰我。
這從來都不是一個建立自己形象的部落格，只是想留下一些想法，讓自己反省或回憶。不論我看起來精神抖擻還是失魂落魄。所以，即使是很低溫的文字，我都清醒那只是一個過程。也這樣相信。

一件份量大的工作，如果可以提早作，一天一點的，應該不是太辛苦或令人害怕的事情，我們都走過辛苦的日子。知道蠶食鯨吞的力量。但前提是方向，程序，架構，和距離的拿捏。所以我無時無刻緊張，因為我知道牽一髮動全身，每一個進度落後，都會是未來工務失序的巨大苦果的原因。而我總在落後的進度中追趕。或者，我其實也不知道研究計畫書的嚴重性到底如何？怎樣的審查？怎樣能通過？有沒有學術價值？有沒有貢獻度？這讓我心虛的可以。

有的同學做完，有的還沒，有的人25頁，40頁，而我前幾天的熬夜6頁，卻是我的極限。任何東西的書寫需要時間，需要食材，文獻回顧的部分需要許多時間挑選，閱讀英文，摘重要文字。研究方法的部分需要時間釐清方法，瞭解研究問題需要的工具，說明並挑選方法。研究動機和預期成果大概是唯一有一點機會即興的。書寫的關鍵一部份是學生的關係，一部份不是。而前天絞盡腦汁和燃燒一夜的疲倦，拿生命所交換的那六頁，終究完全不行，還是很感謝老師給我具體的方向再度努力。

是疲倦嗎？當朋友說：「你要趕快畢業，趕快出來。」一瞬間，我也無言以對。
只是我還沒想清楚，關於我這篇研究計畫書的邏輯合理性。能不能被審查教授接受，我在不安中準備著面臨另一場不安。

228 要命的熬夜

真的不喜歡熬夜，上一次熬夜，是因為幫忙一個彰化施工跨入設計的朋友，因為自己功課忙但又承諾他提出一些東西給客戶，需要速戰速決。上上一次是自己在彰化建案的使照圖說，期末考即將展開還是需要速戰速決。熬夜是很好的工具，當迫於時間壓力，創造出時間。但熬夜是很迴光反照的工具，時間的創造不是憑空出現，而是和睡眠的排程交換。忙完了之後，有一天幾乎不能做事，一方面身體上的疲倦，一方面是心理上的疲倦。身體上的疲倦，大要睡掉一天以上，心理上的疲倦，如果不是時間，就是大量的非工作性事物來均衡自己。

明天要交研究計畫書，昨天的版本已經被翻掉了，如果不想延畢，今天要依據老師的意見再生一份。身理上的疲倦昨天很很睡一覺到十二點有點改善或彌補。心理上的疲倦，對不起我沒有時間。部落格式我唯一的聊慰。
為什麼不早點做呢？這個問題很好，事實上，在兩個禮拜前已經想過這個問題而且詢問過。不過，很多事情不是壓在自己身上就可以解決的。更多時候需要別人的「背書」。這是既得利益者、守門員、不對等結構角色的問題。怎麼克服？我沒這樣想過，因為這是結構性的問題。我所想到止痛鎮定的方法，就是說服自己，這是訓練。是的，跟當兵一樣，就是訓練。

227 說話

說話習慣太老練，有時候讓人家覺得不真誠或有一點敷衍。
例如：「好阿！好阿！」或是「好，好，掰掰！掰掰！」連續重複三四次以上。我知道有時候那只是一個習慣，經過職場的洗禮或是磨練後自信使然。
我知道你沒有惡意，因為你是朋友。我們不會互相傷害。只是，當我很疲倦的時候，你的反應敏捷讓我變得緊張而敏感。
所有心事或壓力還沒有時間抒解，先等10/20過去之後，咱們有空在好好深聊。
說話真的是一件學問。自己也應該謹慎！

226 認同

忽然在很多場合不被認同。甚至是難堪到眼眶泛淚的，可是，我真的不是太脆弱的人。想要不滿，只是身份不對等的情況下，吞下去，是唯一的選擇。
這一部份的遭遇和我的個人經驗違反，我所習慣的世界，即使會因為你的學歷、身份、背景、家世貼上標籤但那都是隱形的，換言之，是不會讓人感受到的標籤。
因為那個標籤隨是有可能被改變，因為一個人的工作態度賣力，對人真誠，善良。
因此將標間隱形或是放在心上，是一種厚道，也是一種彈性，萬一你後來發現這個人真的不錯，不是還來得及變成互動不錯的人。
其實我覺得與人互動是這樣的。通常我們希望交到益友。能力強，對人好，也認同自己，這是首選。其次是，對人好也相信自己。是好人一定是最重要的。這句話聽起來天真浪漫，但其實是因為我留了一個伏筆。就是我是接受未來因為立場不同而利益衝突的時候，大家還是可以交朋友的可能。彼此的立場隨機運造化決定，但一定要是好人。怎麼判斷？還在摸索。不過這是我現階段人生的淺薄智慧所能想到的最好原則。
但是第二段的推論，前題是身份對等，那身份不對等呢？我所認識在社會上優秀的領導人物，對待下屬或陌生人，也多是予以基本尊重，隨後才因為行為表現而有逐漸不同。像這樣很快被否定，對我而言，雖然不是第一次卻不是很經常。我絕對不會這樣對待別人的，絕對。即使手無寸鐵的被吼叫到我不知所措。

225 輕微的角色衝突

喜歡歡照鏡子或自拍，但有時候不是自戀。只是想知道自己是誰。
有許多社會環境促使我們扮演不同的角色，當別人對我們露出詫異的表情，而我們處之泰然的時候，其實我們也會很想知道他詫異的表情是為什麼？

修了一堂和隔壁所合開的課，偶爾有一兩個同學看著我但就是不說話或打招呼，自己自然覺得有點奇怪或不自在，有一天，一個老同學問我還有沒有在某個地方工作，我說還有，不過因為學校課重，因此班次減少，一個陌生的同學的頭忽然從後座冒出來，驚訝的表示他認識我！說我看起來差很多。他的表情雖然詫異，但看得出來他很尊重我（相單尊重）。相信過去和該同學見面互動的經驗，我的表現或形象應該至少是適切合宜的。雖然覺得有點哭笑不得。但我心想，其實我現在是很落魄的。

落差懸殊讓我疲於支離破碎，有時候被尊重到不好意思忐忑不安，有時候被羞辱到不知所措，眼泛淚光。

我得承認，在台南和在台中的模樣不太一樣，在某些場合，我得習慣一種很未經雕琢的的模樣，T恤短褲夾一本筆記上課。某些場合，因為上班態度需要正式一點，免得上面或眼前的老闆不滿意我的服務態度。很做作嗎？其實也不自在。但那都是小事！

更大的不安是，離開這裡之後的未來職場，這兩年的停滯不前，我的能力會有多大的不進而退？勞動市場中，我能不能找到一個支撐我扮演父親丈夫角色的合適職務？

224 後設

前設是前提的意思？後設呢？可以說是「後來補充假設」嗎？
我們所常用的「後設」是來自「meta-」這個字根，大部分的解說不外乎「從更高的一個層次或立場的」，或是兩個（或以上）的層次或立場來看同一件事。
「meta-」這個字其實不能和「前設」（pre-）作相對應的運用。
「前設」可以等同於「前提」或「預設」，「後設」並不能被當作「後面補充假設」，
例如：metacognitive experience後設認知經驗，一種知之後的經驗感，亦即所謂「心得」或「教訓」。這裡的後設的意思比較接近是「經過知道之後的-」
Mayer（1987）認為：後設認知是指一個人對自己認知歷程的知識和覺察。
大部分的人的成長學習都是後設認知。

223 遣詞用字

設計論述的盲點，大多還是出現在名詞的定義不清楚，即使是設計評論。
定義不清的名詞運用，加入形容詞、副詞及其子句之後，字句本身不會更加清晰。因為一切的基本文字定義或文法或遊戲規則的含糊，增加處在同一個視點討論的困難性。這樣的句群往往模稜兩可曖昧含糊，說話者輕者被視為故弄玄虛，嚴重者被視為虎爛。而失去閱讀其語言的信賴。

事情有時候沒有明顯的分水嶺。對和錯，好和壞。
中間的鑑別通常統計是不錯的工具。尤其是假設檢定。
有假設才能有H0，H1，也才能討論型一誤差或型二誤差，信賴度，顯著水準。真實和虛假之間，有時候不是二分為非黑即白，經常更是機率函數的曲線。統計學上用虛無假設和對立假設來過濾生產者風險和消費者風險，這是古老的驗貨技術。白話一點講就是品管的故事。
遣詞用字的起點，不是發音標準，而是定義明確且使用清醒。
套一句謝老常說的話：「要小心用字！」

222 讀書筆記

bricks-and-mortar：「磚石和灰泥的」，(與 virtual 相對) 實際存在的, 實體的, (公司等) 有廠房和店舖的，意旨實體空間，通常相對於「網路空間」或虛擬世界。
bricks and bits「鍵盤和位元」
例如：
This organization would foster the transition from “centralized, face-to-face, bricks-and-mortar organizations” to “distributed, networked, bricks and bits organizations” among private, nonprofit, and public sectors in the county. This organization would most likely take the form of a nonprofit corporation chartered to operate county-wide. In addition to providing leadership and advocacy, the organization would coordinate use of the network infrastructure and produce strategic plans for the Network Stations.
這個組織會面臨這樣的過渡時期，從「集中化、面對面、實體空間」到「分散的、網路的、虛擬空間」。這個組織很可能由經特許的非營利組織來營運郡規模（僅次於州）這樣的形式。除了提供領導與擁護之外，組織也會協調網路基盤設施的使用和研擬網路工作站的策略計畫。
原文來自：Scott Page, Brian Phillips, and Walter Siembab(2003), The Millennium City: Making Sprawl Smart through Network-Oriented Development, Journal of Urban Technology, Volume 10, Number 3, pages 63-84.


我覺得，如果最後在學位的競逐上滑鐵盧，應該以後還是會有一些東西留在腦袋裡吧！
無論如何！要加油撐下去！

221 謊言與真實

說謊，沒說實話，沒說明白，是許多善於閃爍言詞的人的慣用伎倆。
話沒有說明白，即使不是說謊，我仍然覺得有道德上的瑕疵。
網路上有人發言引用了一句話：「謊言它沒有被揭穿就是真實阿！」..我怎麼想，就是充滿疑惑，於是試著解讀： 「謊言」是名詞同時也是主詞，「它沒有被揭穿」是謊言的副詞子句用來形容「謊言」，「就是」是本句的動詞，「真實」是名詞，「阿！」是語氣狀聲詞。 換言之，這句話的陳述是「謊言」在某種情形下是「真實」，什麼情形呢？就是沒被揭穿的情形下就是「真實」。根據教育部國語辭典「網路版」：「謊言」的定義是「不實在的話」，我以為，既然都已經知道是謊言，就無須以被揭穿或未被揭穿來賦予其「謊言」或「真實」的新身份，因為本質就已經是「謊言」。所以這句話，我並不是太認同。 如果我接受這句話的觀點，我從此要開始質疑生活上所有的話是不是謊言，是未被揭穿的暫時性真實（其實是謊言），還是真的是真實。於是，我買一碗麵的時候，我還要問前一個顧客試著求證，「你剛剛買這碗麵也是50元嗎？」，老闆娘有沒有騙我，他告訴我一碗麵是50元的時候，是不是其實是48元，我要思考「一碗麵是50元」是未被揭穿的「謊言」，還是「真實」，當然運氣好，我也許能凹到30元。 但是我認同以下這樣的概念： 一件未被定義為謊言的事物，在沒有被糾正或因為其他具體原因否定其真實性之前，被視為事實或真實並被接受且認定之。前提是沒有具體證據證明該事物為「謊言」。 就實驗的觀點來說，當我們無法指出一件事有錯的地方!那麼我們可以些接受這是對的。但這件事也需要還沒被歸類於「謊言」。 同理，「當古代地球還沒被證實是圓的之前! 那時候地球是方的這句話在當時的確是真實!」這我認同，因為當時未有具體證據證明地球是圓的，因此宗教或當代直觀認為「地球是方的」這件事可以被接受是真實，但，這不代表「地球是方的」這件事是謊言，因為並沒有具體證據證明這句話是謊言。「說謊」基本上是基於「知道真實」的前提下進行「違反真實的論述」。有「隱匿真實」的動機存在，無論「白色謊言」或「善意的謊言」。沒有說謊動機和知道「真實」的前提，進行事後證明不正確的論述，不算說謊，這樣的論述也不算謊言。
我寧願相信，誠實，是一件相當重要的事。

220 P的社團

JCI

彰化JCI青商是我參加的第一個社團，社會禮節，應對進退，開會流程，做人做事，有一部份墊基於此。過去JCI是一個貴族社團，瀏覽前會長的名字就知道，彰化客運董事長，大牌建築師，建設公司，營造廠，議員等等，不過那是以前的故事，當一任會長，大約要先準備一百萬左右的開銷。JCI逐漸平民化，許多有心的年輕人也有這樣的機會對自己作訓練。
參加社團要有健康的心態，心態健康，參加會很辛苦但也很愉快。
想來賺錢或積極經營人際，也不錯，但是辛苦很多。

219 一夜春宵

218 她的社團

放在家裡電腦，近期補上

217 Eee PC

筆電是一個重玩意。相對桌機，雖然已經便利很多，但是，如果以移動性而言，筆電還不算是輕鬆的玩意。因為體恤我有時候工作要帶回彰化，週車勞頓，老婆送我一部Eee pc 904HD。大部分的功能多能滿足移動時候的我，相當方便，而且很快的他已經融入我的工作隊伍裡面了。是個出色的好角色。

216 不斷的犯錯

經常犯錯,論是做事情,或是與人應對.我經常犯錯。
究其原因,通常是因為經驗不足而判斷錯誤造成。例如做事情,誤判輕重緩急,而讓重要的事沒有如期完成.或是與人互動時,誤判遠近親疏,而有不適當的應對進退。
過去我經常因為這樣的處境懊悔不已，一句話，一個動作，太誇張的笑，太急躁的回答。剛退伍的的那幾年很不自在。
但人生畢竟有很多事情事需要時間磨練經驗累積因而急不得，這幾年錯誤或許少了一些,不過還是經常犯錯。
經常犯錯我將它解讀為,是因為不斷有很多新的未接觸過、經歷過的處境或判斷的場合,因此會在沒有過去經驗下的基礎上判斷錯誤,選擇錯誤。不經一事不長一智。在不過度懊悔的情況下,犯錯中成長,我感覺這樣的人生比較健康。

215 教學助教

擔任助教第二年，帶的學生從他們大一上學期及下學期，直到現在我們一起升上二年級。
還是由我擔任他們的助教，事實上助教一共有三人，我只是其中一個。

雖然我不是老師，但是在他們學習的過程中，我很關注他們的學習狀況，因為我個人大學的回憶裡，就設計部分，透過和學長討論學來的，比從老師學來的還多，並不是因為老師教的不好，而是當系上學習的風氣起來的時候，找老師緩不濟急，和同學學長姐討論更有效。 都計系裡，設計不是重點，量化分析預測規劃才是主角，設計會是大一大二的重點，大三大四的課程偏向規劃，在銜接上有沒有問題呢？我不知道。不過，如果，能在這兩年的學程中對設計操作有概念，不但將來進入顧問公司規劃設計會有幫助，至少將來成為公部門時，也能理解建築師的想像。

我大概是抱著這樣的心態，擔任他們的助教，我是助教也是學長，不過，更多時候，他們直接叫我阿貴，當彼此互動熟絡了之後，我知道可以開始介入他們的設計學習。而不是只是點名，改作業。甚至抓到時間，跟他們談談表現法與設計。
「在開始動筆操作之前，我建議你們從動機開始思考，至於手法的部分，雜誌或是我都可以是你們討論的對象。」
「如果可以用筆和圖與其他人對話，你們會多一項工具，很有利的工具。」
他們幾乎都很配合的學習著，互動不錯，這一點讓我很高興，因為我相信，我跟他們說的東西是重要的事情。百利而無一害！

今天在別人口中聽到這群大二小朋友對我的看法，例如很用心，很棒的助教。教的很好。

透過別人轉述才知道，原來他們也很肯定我的。呵呵！很爽！

214 燒烤的懲罰

每一次吃燒烤，幾乎都會腸胃炎，而且都病得不輕。
從禮拜五早上狂拉，（完全沒有固體的流質）我就有不祥的預感，這幾天晚睡早起，星期五下午專討，老婆開車上來幫我載電腦回去，於是開始疲倦。

我的症狀是：畏冷、虛弱、肌肉酸痛、喉嚨發炎、腹瀉、頭痛，還有一個痛死人的嘴破（躲在舌根下），林醫師說是腸胃炎引發重感冒，胃部和腹部的聲音很多很雜，在尬（台語），聽起來很嚴重。晚上爸爸幫我帶了粥過來，聊到他以前可以為自己作根管治療，照鏡子，並想像那個牙齒不是自己的，然後就能夠施足夠的力氣將牙根神經抽乾淨並自己敷藥。不知道真的假的，我覺得爸爸好厲害。不過拉了這兩天大大小小的腹瀉，我不但瘦了快兩公斤，擦屁股的時候，也覺得痛麻鬆弱的肛門快要不是自己的。大腸水聊大概是這種感覺吧！

燒烤這種東西很香，搭配醬料更是不得了，但是煮熟的過程卻是充滿不確定，我想我是吃到部分生食了，印象中，鮮蚵和花枝好像有之吃到生腥的印象。烤不夠會不熟，烤過頭又會燒焦，不是腸胃炎就是致癌，而「火焰」是最大的不穩定因素，一下子大一下子小，專心聊天，食物就毀了，專心烤肉，又很顧左右而言他，這樣幹嘛聚餐。這些不良的印象讓我對「烤肉活動」、「燒烤活動」意興闌珊。
下次我寧可多貼一點去吃日本料理。生魚片看起來衛生很多！我應該不適合吃太不高級的食物吧！我想。
我當天有拍照，明後天再PO上去。

213 不再是一個人

當我是一個人的時候，即使有女朋友，其實我是相當自私的。
大學沒帶女朋友出去玩過幾次，女朋友學上針用切割尺來幫我趕圖，社團朋友幫我作樹作陽台，零用錢用完了跟父母親開口理直氣壯，因為我相信，教育是投資，沒有任何事比自我投資更重要。一切以我的人生為中心運轉。完成階段性目標之後進入職場，自認自己的順利來自自己的茲茲不倦，精心計畫與執行。我也一直以自己的方法為獨斷的「聖經」，傳教給其他的人參考。直到結婚後，我方才感受到自己手上的幸運，結婚前的雙方討論，我才發現我女朋友來自家裡的壓力，父親對我應付開銷不懂儲蓄理財能力的擔心。原來我的成功經歷是建構在他人的擔心壓力不安下的果實。

而我也不再是全力以赴，任意奔馳的野馬，虎視眈眈視野裡的獵物，盡情的狩獵攻防。建築師的業務通常以自己的居住地為中心設定服務範圍，因為超過範圍便要開始排擠其他的部分，例如正常的作息，交通的開銷，郵寄作業成本，甚至是和諧的家庭生活。因為趕一個競圖，有一次在前輩建築師台北家中執行作業，半夜十二點，建築師跟女兒借電腦要傳圖檔協力廠商，女兒生氣不借，因為當天晚上全家人為了慶祝建築師父親生日約定一起用餐，建築師頻頻道歉爽約，全家人在餐廳空等不及直接用餐，工作告一段落之後，和老闆閒聊。才知道事業上的成功犧牲他許多事情。急躁用在工作為他帶來成就，但急躁對家庭卻是殺傷力。原來父親或丈夫這類角色原來也有服務區位化的概念。就像牛頓第二定律，距離和關係成平方反比。
家庭天倫需要在聊天，吃飯，親熱，嬉鬧，甚至吵架後的道歉中培養。因此需要相處，相處需要足夠的時間以及中心區位化，我看起來是個愛家的男人，其實我不是，我比較像是一個希望自己愛家卻抱持內疚的丈夫。身為一個家庭的男主人，我的獵物不能離家太遠，我的狩獵不能離家太久。所有的競逐，都不可以任意殺低追高，也需要犧牲一部份太象牙塔的概念，而是選擇大多數人認同且合理的作法，為自己的生存與家計負責。因此，對一個「不再是一個人」的人而言，停損點是最大的考量。輕重緩急的結構迥異於當初的孤傲獨行。

212 清醒

在上個月的慶功宴上，我們舉杯遙敬我們的好朋友「健」，帶點憂鬱而努力的健是我們的一起讀書的戰友，今年打籃球時咳嗽帶出胸腔內的疼痛，檢驗之後診斷「癌症末期」，知道的那個晚上，一個人，我在之前讀書會討論的地方好好的安靜。
我感受極大的僥倖和殘忍，
根本不用太去強調我們過去成功的經驗，因為任何一個小小的變因都會直接否決掉我們花費的力氣。最殘忍的是，健最後在病房的時候想的還是「建築師考試」，跟建築師猴子借一張大圖臨摹，善於鼓勵和開導的口舌，我想不出任何鼓勵打氣的話，一直到九月二十離開我們大家。

幸運與努力是兩個截然不同的事，雖然最後通常到達類似的境地。
努力是幸運的催化劑，通常我們越努力就越幸運，雖然不一定絕對幸運。
努力和幸運也不一定成高度正相關，偶爾弱正向，甚至負相關。
如果我們努力且上天稍加眷顧，通常我們極大的可能會到達目標。
不過，這個過程應該謹記一件事，我們的確有著「極大的幸運」，讓我們做出對的決定或是有效率的事，不相信的話，可以自我回顧一件自己心裡最驕傲的事情，仔細思索完成這件事的大大小小流程，我們會發現，那些我們可以操控的事物之外的每一件事，都帶著極大的幸運。
那些幸運多由許多微小的小幸運累積起來，交到益友，交往多年體貼的女朋友，愉快且勝任的單位，難得出現的讀書的力氣。努力可以誘惑運氣到來，只是不二法門，卻不是萬靈丹。花朵嬌媚，蜂蝶買不買帳卻是隨緣。
因此，心裡應該時刻清醒，雖然最後通常到達類似的境地。幸運與努力卻是兩個截然不同的事。

211 討論事情的原則

學校分組討論中，聽到一些對話，覺得有趣。這些觀念覺得值得記下來以資提醒。

討論事情，應該一次討論一個議題（或案由），而不是陸陸續續拋出很多理由，以及思考後以條列的方式提出自己選擇立場的理由，同時將主導權留給發問的人，因為，當一個人不怕害羞將自己的問題提出來，一定有相當的信任，將決定權留給發問的人，並尊重發問的人的決定，是一種對待發問者的體貼。
（重點：明確的立場，條列的理由，對當事人做任何決定的尊重）
我們通常都太快回答，太直覺式的回答，一方面給人沒有深思熟慮的感覺，另一方面，所給予的建議不免凌亂而失序，除非雙方都很有默契，而聽取建議者也積極的思考接收到的訊息。

例如以下這樣一個案例：乙方欲尋求甲方給意見，協助乙方決策。
議題：「從成大回彰化，要搭火車好還是搭高鐵？」
說明：前提是討論，不是辯論。

對話如下：
乙方：從成大回彰化，要搭火車好還是搭高鐵？
甲方立場是建議搭火車。
甲方說：不要太早想這個問題，因為還學期還沒有結束，暑假還很久。
註記：在討論過程中，甲方偏離主題，已經變成討論要不要討論這個議題的時間必要性。這是比較不建議的討論方法。「偏離主題」
乙方：我知道只是先想起來放。想好了也可以先在行事曆下記錄下來提醒自己買票。
甲方：搭高鐵還是不可行，因為買不到票。除非你靠關係，政治人物都很現實，不會隨便幫你。因此不建議搭高鐵。
註記：本來想討論不同選項之間的影響和效果，這時候已經變成討論其選項的可行性。這本來什麼問題，但是許多具體行動都是由想法開始。因此討論可行性有點離題。討論效益歸討論效益，討論可及性歸討論可及性，應該分清楚才好。
乙方：如果有親戚願意幫忙買票的話呢？
甲方：搭高鐵還是不可行，因為票價太高。將來欠親戚人情不好還。
乙方開始有點失落。
註記：這個部分終於討論到效益，開始比較搭高鐵欠人情，和搭火車自由自在的問題。也終於討論到主題。

對急切需要建議，且期待完整全面思考的人而言，甲方這樣的陳述顯然太破碎也抓不到重點。持續的拋出變因，便需要一個一個討論，但是其實很多討論都可以一開始列出所有的得失代價，例如SWOT分析。

有時候，可以不用太快回答，稍微整理一下，列出全部的理由（變因）
票價，速度，旅次時間，便利性。
回歸關係式的Y值，當然是由許多因變數的影響結果。如果討論的一開始不能羅列全部的變因並一一闡述，且確定住所有變因。則討論不容易順利進行，因為隨時都有新變因出現參與討論，如此，對話的效率將降低。
當然乙方也忘了一件事，復頌以確認甲方的意思：所以你認為不可行的原因主要是買車票困難？還有沒有其他理由。
當拋出這樣一個問題的時候，才能提醒甲方思考還有沒有其他理由。下次遇到這樣的對話的時候，可以用紙筆協助記憶，以免對話的過程飄散。
討論的重點是要收斂出一個結果。而不是一個閒聊。

這是我在過去會議中學習到的，希望對論文書寫有幫助。

210 新研究環境與「未出現」的研究命題

犯了一個錯，在沒有具體題目的情況下，跟老師約時間討論我的題目。
當然，老師沒有回信。重點不是「一大堆這種信」或「奇怪的十月二十號」，而是「沒有自己先想一個題目」。瞬間黑掉！嗚嗚～
老師對我的期待太高，讓我也很困擾。不過，很多事是需要時間的。
花了一點時間，和同門師兄弟討論過論文的內容。大致瞭解全研究室論文的方向，這樣做的理由是為了釐清我個人論文的方向。這一組都是好人，討論完隔天桌上就有一份文件，上面貼著一張紙「葵花寶典，細讀」，真感謝，雖然我還沒開始閱讀，不過已經感受到許多義氣相挺。
蔚的「營造廠」還沒找到和都市計畫的關係，「魚」的代銷公司還沒找到下一個步驟，「盈」的實證地區今天騎自行車去黃金海岸看過喜樹之後確認不適合，「威」的小吃店我們想到一個方式去確認業種業態的紀錄歸納方式，「宜」的流通環境還在想其定義。「P」呢？則是還沒有題目，大致上有些零碎的字句如下：
關鍵字：都市設計，設計模擬，流動性質（設計論文的形式，也許這部分可以參考設計組的論文呈現方式）
研究方法：個案分析，深度訪談。
實證地區：台南市或台中市。近期目標是先生出研究計畫，在請老師審核。無論如何，我會扒著不放！

209 悲觀的樂觀

延續我在206「匿名與具名」一文。我想要說明的事這個部落格的定位。因為匿名，所以這個網路空間的書寫我不會怕得罪別人或是去欺騙自己，評感覺寫下我的感覺。因為「匿名的破綻」導致具名，所以我也不會太胡來，亂報料。因為無論匿名或具名，我都相信「發言」應該對自己負責。

其實這個部落格，並不是我的勳章戰績展示空間，而是一個生活誌。
因為不是我的勳章戰績展示空間，所以不會強調我完成某些事情的喜悅或驕傲榮耀。因為是一個生活誌，所以紀錄生活的感受片段和檢視檢討。
讀起來有點悲觀，讀起來有點完美主義。但偶爾也帶點自我戲謔的幽默玩笑，或家人不私密的天倫樂事。但那不見的是全然真正的自己，好矛盾喔！因為那些讀起來有點驚聳，文攻武嚇的措辭其實是說給自己聽的，而那些讀起來有點悲觀的字句，是希望為期待的樂觀結局當消失時佈好退路。

相信我，我絕對不是悲觀的人，悲觀的人沒有那麼多力氣對抗不良處境而不放棄。我也不是相當拼的人，我只是一個試圖看好下一個著力點，才有信心跨踏出去的膽小鬼。摔倒了用伏特加洗洗眼睛就痊癒的人。

這些喃喃自語的文字想不到讓人誤解，真讓人感到抱歉又窩心。
抱歉的是造成許多人的誤解，窩心的是原來有好多人關心我。

208 謝師慶功宴

我相信這不是一件容易的事。
工作，家庭，許多人的期待造成的壓力，都時時刻刻在他的身邊。十多歲的年齡差距，叫他大哥完全是剛剛好而已，不過，謙虛、開朗、樂觀、飽學，親和，很難有隔閡，偶爾順水推舟的做球，讓我感受到大哥的風範，心照不宣。

今年謝老大在建築公務人員上榜，除了代表「台中南陽學堂讀書會」全員上榜全劇播映完畢的美好結局之外，更是我「鼓勵打氣手冊」中添加的一筆「毅力與堅持」的最佳案例。我曾經試著揣摩他的想法：年過四十，已有兩的小孩，家庭生活美滿，經濟獨立有車有房，為什麼要在提播出時間打這場艱苦的戰役，也許經過他人生的歷練之後，確實認為有這個必要，但是，這終究不是我當年單身服役跟家人要錢補習的青澀少年所可以想像。直到今天，經歷了家庭生活，學業等的疲勞轟炸，我還是很難想像他的動機與勇氣的來源。我喜歡陽光般積極的想法，但我也知道真實世界的運作狀況。他的堅定讓我折服。
我一定要想辦法把謝老大帶到台南去分享一番。

席間，兩位大老的開釋也讓我驚覺，是的，我還是建築人，在都市計畫的環境拖磨許久不見起色，回到這樣的環境讓我覺得自在溫暖。在泰爺事務所續攤時，我聽間一句很棒的話。「考上建築師其實是起點，而不是終點」，有幸通過考試的人，更應該在建築專業上自我提升精進。我也的確期待，都市計畫這部分的專業知識能有助於我對建築的理解，但這是理論上或計畫上的部分。當然我也終究會回到實務的部分，邊做邊學的。

207 生涯成本

我經常可以在成大都市計畫系的新生，甚至大二的學生裡面聽到「轉系」的話題，通常首選是建築系，其次是工業設計系。就我所知，工業設計系其實為來發展比較好一些。

大一就轉系其實我覺得有些可惜，因為，根本還沒有碰觸到這個科系真正迷人的地方，但我也相信，接觸越深，若投入且付出之後，又不小心獲得成就感，將會越來越難脫身。不過，我始終相信，沒有付出投入，其實也很難理解一個科系的面貌。我會認為因為操作了設計，熬夜趕圖，經歷了評圖，對話討論，然後決定要繼續念大二或是轉系，都是可以被接受的時間成本，當然也是自己為自己負責的代價。 高二的時候，我花了一點時間，到輔導室看各校簡章，在沒有網路的我的高中時代裡，輔導室的各大專院校簡章，就是全部的資源，成績不是很好因此目標訂在名校不是太踏實的作法，但心裡相信，找到對的科系，會為我開一扇窗，心裡有的譜之後，志願卡前七個志願都填上建築系。一直走到現在，偶爾，我也會想理解其他領域的人在做什麼，而念一點有些相關性的其他領域的研究所。但是我知道建築設計是我的根，也因為花了一點心思灌溉，始終沒有讓我對建築失去興趣，懂得越多就越快樂。也越想懂更多。

或許，我們根本沒辦法完全確定下一步怎樣走之後，才下決定要怎樣走。走走停停修修改改，才是真實的人生 。但至少，基本的行前準備是不可或缺的，這也是對自己的人生負責。而一切也都是成本，任何決定的機會成本。不管是當年因為沈迷辯論、寫作、演講比賽而消耗了高中生活一年。還是眼前因為任性投入進修而消耗職業生活兩年甚至更多！

206 匿名與具名

網路上具名或匿名是許多網路上「論壇」發言的爭論，不論爭論結果和潮流為何，我終究習慣於，扮演一個虛擬世界的人物，在網路上的使用一個截然不同的ID，進行喃喃自語或與人對話，正如這個部落格一樣，與其定義其為網站，其實更像我的私人日記，紀錄著我生活中的零碎想法，這些零碎想法來自生活上的體驗，有時積極，有時懶散，有時樂觀，有時自怨自艾。甚至，有時候是一個記事本，只要我自己記住某些事情。不一定有深度，卻是我真實人生遺留的痕跡。
有的認識的朋友說看不懂告訴我說看不太懂我的文章，我不意外，有的朋友在看懂之後給我正面或負面的回應，我也微笑接受。無論如何，心照不宣的維持我的「隱匿性」卻是對我最大體貼。

「匿名」會不會失效，讓人抽絲剝繭，交叉比對而發現我的真實身份？我想在所難免，我們所習慣的文字，符號，語氣，態度，以及不小心遺留下的線索，都是「隱匿性」的漏洞，不過，扮演兩個角色並不代表我有兩個不同或是分裂的人格，其實還是同一個主體，只是不同的再現。

不需要用他人的輿論來約束，或用真實世界的厲害關係來制衡。為自己的言論負責應該是一個基本態度。

205 溫暖的下馬威

老師一向不願意收太多學生，無論如何，再收我一個對他而言一定是負擔。終於，我得到他的首肯，當集滿三個簽名，將那一紙文件交給助教的時候。我內心光亮起來。感謝一切協助我明的暗的各種幫助，讓我脫離一個軌道，迅速進入另一個軌道。
拿給新老闆簽的時候，劈頭第一句：「你怎麼會這樣做事情？」
新老闆說我的成熟度夠，因此給我下馬威，可是我怎麼聽，都聽不到敵意或威脅而是濃濃的關心，是的，我的成熟度和某些作為或選擇沒有呈現一般所期待的正相關。顯然老師這樣認知，對我責難的背後其實是更高的期待。不過今是不說昨非，當時的確有進退維谷的處境，讓我舉措失當。陌生環境與過量禮節讓我忐忑而不知進退。如果真的對老師造成不良的「茶壺裡的」副作用，學生致上最高歉意，也感謝老師在這樣的可能風險下，做出收我的決定。
至於現在，不同的老師，一樣的態度，倒掉杯子裡原來的水，才有機會裝填新東西。新環境不會比較輕鬆，一樣會給我痛苦與折磨。「專業」不需要「身段」的陪襯。能力存在這件事，放在心裡知曉，拿在手上使用即是，更何況，可以預期的未來，我所需要的數量遠遠大於我存摺裡的現有。積極充實是最高指導原則。
我花了一年的時間為都市計畫專業埋下了一顆種子，將來如何生長蔓延端看機緣與造化。剩下的時間開始為出關前的十八銅人陣一役準備。從蹲馬步開始吧！

204 回到原點

終究，我還是做了決定，追高殺低當然是勇氣，割愛停損，也許也是一種。
並不是一個貿然的一時決定，而是思考了近一個月，經過時間記錄比較分析，這個月裡面，正反兩面都想，機會成本也想。只和幾個朋友討論。考慮之後的決定，暑假末期大致有譜。等到日本學者離開台灣，老師輕鬆一點以後，才開口請示，這也許是我最後的用心。開學後，雖然心裡有數卻不是胸有成竹。伴隨著惶恐忐忑，其間不敢輕舉妄動，直到時機出現，果斷開口，老師也相當明快的簽字及鼓勵。這是我始料未及的。讓我相當感謝葉老對我的指導與寬容。

離開的理由是什麼呢？能力屬性，時間支配，對話語氣。
能力不足，時間支配，是最主要的原因，其次是說話語氣，最後則是人格與自尊。
順利離開，沒有太大阻力，和老師的最後對話，也和平而自然。心裡稍有輕鬆的自在，但不便表明，還有其他人身處該處，寧靜沈重是最後得體的表情。也感謝山豬學長在我道別後，打了一通電話，推我一把，下一個步驟的方向，露出微光。我永遠要記得，人不可太鋒芒自信，同其光，和其塵，才能全身而退並且不傷到人。請自己務必記住。

離開葉光毅老師的研究室並完成簽字程序，從今開始，又是一個漂流的人，戰役，從現在才開始。相當感謝葉老對我的教育與寬容。彷彿回到入學的那一天，第一次看見成大都市計劃系所的大門入口。從現在開始，和自己比賽！

預備，起！

203 環境影響力

「入芝蘭之室,久而不聞其香;入鮑魚之肆,久而不聞其臭。」
意思是，當我們進入一個環境，不管自覺不自覺，時間一久，我們就被同化了的意思。最近有一種隱約的危機意識。
其實我不快樂一陣子了。除功課壓力之外，還有一部份人的因素。
在處於良善人之間，心情輕鬆，積極陽光。處在在這之外的人時，經常在責難中被踐踏尊嚴與人格。不用將身段擺太高，太驕傲。偶爾被踩到底線，一笑置之雲淡風輕，這幾年，這樣的作法讓我在人際上少衝突多自在。
現在的環境，其實有點惡劣，尤其當我發現這個群組裡面的人價值觀越來越詭異，而我脾氣似乎也越來越暴躁。我覺得，我好像被影響了，終日提心吊膽，甚至影響家庭生活，對家人也感到抱歉。
我懷念起，在台中和幾個好友相聚，或是和幾個前輩討論職涯的的下午茶。

202 不得不的黑臉

第三次抽出爺爺古董留聲機的轉軸的時候，我在他的手上拍了一下，然後認真嚴肅的說，「不可以！」，好奇的表情忽然佈滿陌生和恐懼，嚎啕大哭，跑向媽媽。
寵物，和小孩，都很可愛，但不一樣，親愛的寶貝，我們之間需要建立秩序形成默契，然後我們才有甜蜜的親情，而不是永無寧日的紛擾。原諒爸爸兇你。

我要開始決定寶貝和自己的互動定位，沒有經驗，但我會用心，養育和教育。

201 碩一迎新

幾句關心的寒喧，名片交換，坦白說除了直屬學妹，開學後我其實不見得記得你們幾個學弟妹的名字，但我衷心的希望給你們一點溫暖，因為，當年隻身負笈南下，自己多少有點孤單。

迎新晚會，當碩一的學弟妹陸續就坐，碩二的同學窩在吧台聊天喝飲料，我還是忍不住吆喝了幾個我叫的動的好朋友，一起裝填飲料，幾杯幾杯的為你們送上直到人手一杯。因為我知道生澀忐忑的你們，不會主動開口，不趕來吧台拿飲料。所以我選擇做些事讓你們被動的接受或是婉拒，而沒有太期待你們很主動的熱情參與。

風趣幽默，或是油腔滑調都好，不管你對我的第一眼印象是什麼，即使下一次上課的時候，向我打招呼，而我叫不出名字，讓你失望！都沒關係。當你第一個笑容展開，我知道你感受到我的友善，學長們的溫暖，在你成為成大都計人的第一天。

200 慶功宴台南20080919

不只一次地，看見努力的人通過困境的折磨，一吋一吋的前進最後地達陣地。
今年建築公務高考放榜，金榜題名的好朋友邀請我參加。看見他們的上榜的喜悅也見識到他們的謙虛，很爽快的一口答應參加過一陣子網站即將舉辦的網聚活動。他們是也相信龐大的努力投注下，也曾有許多幸運的眷顧的人。他們爽快的答應未來活動的出席，顯見，他們並不是自恃能力或個人努力可以人定勝天的驕子，而是腳踏實地虛懷若谷完全聞不出驕傲的平實好人。這樣的好朋友，我自然特別珍惜。適逢課業上遇到一個惱人的瓶頸，透過他們自信的笑容，也稍微感染我一點動力和一點自信（說真的，我大約已經處於無能和自卑快三個月了！）。

關於自己的部分，接下來，我得想的更清楚一些。星期天晚上，將會透過工作日誌，花個兩三個小時，徹底檢討暑假期間時間的開銷情形。檢討出自己做事的速度與能力極限。我想，我只是一個稍微能按部就班、稍有一點紀律地完成計畫中的待辦事項的人。努力使一切盡量不要失控的太過嚴重。太動盪的處境，太辛辣的對話，太複雜的牽扯，我承認自己會害怕！祢願意給我生存機會嗎？我如何說服祢，我是好人呢？

199 時代悲劇

這是一篇網路未具名文章，來自http://www.wretch.cc/blog/typhoon1/10471669
開始窺見一個人的生命片段，就會開始懂一個人。
以下為全文：

1920年左右　一位叫做葉盛吉的男孩誕生於一個台南大地主的家中，在第二次世界大戰爆發後他和他一塊長大的好友楊威理一同留學日本，葉盛吉考上了連日本人都很難摸著邊的東京帝大醫學院。
不過日本戰敗後，他也放棄他的學歷回來這即將回歸祖國懷抱的台灣，同一時間，他的好友楊威理則選擇前往中國大陸享受抗戰勝利的喜悅，兩人的命運從時開始駛向截然不同的兩方。
回到台灣的葉盛吉，並未放棄他學醫的志向，順利考取了台大醫學院進入就讀。時間很快的來到1947年的228事件。在位於今忠孝東路中山南路口的台灣行政長官公署(等同於今日的行政院)，發生一連串的暴動事件死傷無數。而這些病患都一一送往相聚不到五百公尺的台大醫院，此時正擔任Intern的葉盛吉看到這慘不忍的堵的景象甚是氣憤，因此和許多因為政治因素不得志的文人(如呂赫若)走上同樣的道路---參加台灣地下共產黨　反抗極權無理的國民政府，而這也因此讓他在往後的白色恐怖時期(1951年)遭到槍殺，在槍決之前的服刑期間　葉盛吉從未見過他新生兒子一面，每天只能收到妻子模仿孩子口吻所寫下的信。槍決前夕　葉盛吉寫下一篇感人肺腑的遺書，遺言之中也正式替他兒子取了一個名字，叫做"光毅"。故事說到這，還沒有結束，只是主角換了一個人。葉盛吉的好友楊威理　在日本與葉分離後就一直定居在大陸，1949年中共建國後，楊威理大力支持因政治迫害從台灣逃往大陸的謝雪紅，謝雪紅後來在中共建國初期名聲與地位如日方中　所以楊威理也受到不少的提拔，隨著時間的流逝，文化革命運動的出現，謝雪紅受到不少人民的批鬥，在連坐法的影響下，楊威理也走上了被批鬥命運一途。往後的數十年　楊威理被調去看守豬圈　每天的工作就是餵豬，鬱悶不得志的他常自嘲自己是全中國少數能跟豬對話的人，漸漸地他開始後悔了最初前往大陸的抉擇，他常想在台灣海峽另一岸的那一位好友。現在一定正發揮他的專長，貢獻給那充滿新生命新朝氣的寶島如果可以從頭來過，他一定也會像葉盛吉一樣回到台灣，貢獻一技之長給社會。
1989年中共爆發天安門事件，楊威理預料中共內部會出現不可控制的紊亂，所以下定決心離開中國大陸　前往英國女兒住處　在輾轉飛往日本定居，這是一趟絕對不回頭的路....，身在日本的楊威理　開始想念起他的好友葉盛吉，於是透過關係找尋葉盛吉的下落　，沒像到得到的答案卻是:，葉盛吉早已在1951年時就被國民政府槍決，心痛不已的楊威理決心前往台灣找尋葉盛吉留下的足跡，很順利地　他找到了因經濟因素被迫改嫁的葉盛吉妻，葉盛吉的妻子看到楊威理時　淚流滿面地說到:，"我等你....等了好久...."，葉盛吉的妻子拿出葉盛吉生前所撰寫的日記，幾乎篇篇都有提到楊威理，看著泛黃紙張　葉盛吉生前留下的字跡一一捲襲他的內心，這些都是他與葉盛吉共同的回憶，是一段美好的回憶，後來楊威理將這些日記整理出版成冊，取名為"一位知識份子的悲劇--在中國與日本的夾縫中"作為一個他對於朋友的紀念。這本日記最後也被翻譯成中文(原著是日文)　定名為"雙鄉記"，意即在葉盛吉的心中有兩個故鄉，一個是日本，一個是台灣。故事到這裡，看似要結束了，但其實不然...幾年前的某一日，陳芳明教授獲成大歷史系之邀，前往演講有關於二二八事件之後的相關歷史議題，在演講當中　陳芳明教授就像平時上課一樣　提到228就提到了這則故事，演講過後 有一位中年人和一位老頭子跑去找陳芳明教授，那老人一看到陳芳明便情緒激動的直說"謝謝你...."，原來，那個人就是楊威理，而在他一旁的就是葉光毅，原來，葉光毅為了深入瞭解父親的故事放棄留美而留日，學成歸國後回到成大都發系擔任教授，故事聽到這　我和大家一樣驚訝不已，不禁讚嘆緣份的巧妙　也不得不承認世界的渺小，鏡頭繼續拉到楊威理身上，現在楊威理回到日本定居　在離開台灣前他曾留下一句話，"昔日我和葉盛吉的抉擇都是錯的，錯的~~~"，這句看似平淡無奇的話語，其實充分顯示初戰後兩岸文人的無奈，五四運動造就了新文化的浪潮　，戰後卻因為眾多政治因素而被迫銷聲匿跡，他們可笑的活下來，然後暗暗的死去...，這是一段沈痛的歷史歲月。

198 必要的浪費

最終我還是不能刪除書寫布落格,喝喝小酒,上網瀏覽的時間.
除非我能沒有生活般的活著.說那是我的生活當然太超過.
不過,我一卻也沒辦法以太聖人或太標準的生活方式進行生活.
開始,使以自己的期待去努力,因為努力的過程中有相似的競逐者,因此,忽然成為競爭而競爭史在所難免的.但一定要去回顧環視,什麼是最初自己的期待和深楚什麼樣的環境和自己的條件,毅力志氣和腎上腺素,如果沒有經過現實的考量,終究是浪費了珍貴的上帝的禮物.
需要以別人的標準來為標準嗎?我的答案是不需要,當然也有可能是因為我過去的幸運強化了我這樣的信念,無論如何,還是要體認現實,選走下一步,比較不會後悔.
偶爾晚睡一點,我相信無妨,有一點意圖在裡面,我想有必要.
即使擺爛,也是一種宣告性的選擇!希望上級有感知但不要反應太大!

197 晨型人

開學後，許多課陸陸續續開始上課。雖然只有修兩門碩部的課和一門大學部的課，還使很花時間，大學部的都市交通概論，最好每週留一小時複習當日所上課程，期中期末考比較不會自亂陣腳。碩部的課依慣例，還是有許多文章需要閱讀，（能不能畢業我不知道，不過英文應該進步不少！）以及要交的報告，加上博士班學長交辦的工作，還有為了自己的生活費，還是得兼一下教學助教，看來論文的投注時間會因此受到影響。

晨型人，會不會是我的機會呢？

如果固定十一點以前睡覺，大約七點可以起床（應該爬的起來），八點多可以起來做事，因為我的課都是九點開始，也許可以在這裡擠壓出一個小時，一般來講，這個小時會很乾淨，因為學長沒那麼早起。一天一個小時的寫作，有沒有幫助呢？先動筆吧！合不合邏輯，通不通順，等有一些東西再看看！

196 布丁麵包

1還好沒到期，便利商店買的布丁麵包。光二買了杯冰豆漿，經過熱騰騰的蛋餅，碗糕，熱騰騰引不起我的興趣。布丁麵包才會讓我陷入剛剛和家人道別的幻覺與溫暖。度過為期一週的暑假，才剛開學，我就開始想家。第一個從光三宿舍起床的早上，昨天，沒有睡的很好。室友玩著線上遊戲，日光燈伴隨著密集的滑鼠點擊聲。晚上就夢到被調上太空打仗。這個學期比較孤單，好朋友已經展翅高飛，接著輪到我加油了！新學期新希望！大家都加油喔！

船到橋頭?

船到橋頭自然直,船到橋頭如果不直呢?如果不直,通常我們也無可奈何,輕則受挫,重則致命。
其實仔細想想,即使我們盡力預防船不直的河岸,經常還是得接受。再也,不是可以無憂無慮的過日子的人,心裡總有懸念,不吐不快的懸念,一出口,隨即後悔。那一通同學家長的告狀聲,那一張紅字滿面的成績單,那一片延緩留下的黑名單,那一年的加護病房門口,那一節牽動下肢痠麻的椎骨,我是怎樣度過那些辛苦的日子.恐懼不安像一根小鉤咬植在我的心窩,在我歡笑的時候隱隱作痛,在我難過的時候催化得我無依恐懼,我不再身處幸福快樂,即使偶爾是,若即若離的不真實感也讓我忐忑不安。
於是我們過著驚心膽戰的日子,如臨深淵,如履薄冰,身邊不幸的辛苦的故事,一轉身,原來我們也是主角,曾經錯身而過的僥倖,於是相信曾經擁抱過幸運,這樣的幸運會維持多久呢,思緒流轉,終於再也找不到自我安慰的理由,原來,我身在悲慘世界,下一步呢?船到橋頭時呢?我會不會走不出來呢?
不想清楚計算敘述性統計裡面的對價關係,可我原來,不在祢名為「好人」的樣本空間裡面。他會了解我的想法嗎?如果,在我內心有著某些念頭。關於我不能再承載。至少我目前的成熟或不成熟,目前的視野都讓我有這樣的傾向。

我好想念好想念!曾經的自在安逸，再喝一杯就睡,明天還要做事,趁著大家覺得我做很好的時候繼續。

宿舍的功能

終於在光三的宿舍就定位了。許多陽明山的回憶湧上心頭，因為這一生中第一次住宿舍，就是在上大學的大一的時候。朋友，建築設計，戀愛，抽煙，苦悶，那拿著一手好牌的可愛女孩。類似的空間，類似的味道，完全懷念的酸澀湧上心頭。

感傷時間流逝的速度，也感傷千里之遙聚少離多的天倫之樂，感傷一下下就好，從現在開始，要更清醒的度過分分秒秒。來得及嗎？就剩下一年！即使事後發現根本不是這麼一回事！在看到真像以前，我也要任性的相信，跑快一點，有機會！

宿舍的功能只有洗澡睡覺。隊長這句話說的真貼切！

受寵若驚的簡訊

收到一封來自系上老師的簡訊，因為去年擔任設計實習課的教學助教，表現受到學生肯定，因此希望我能擔任他的教學助教，協助他「設計概論」及「建築計畫」的課程！受寵若驚之於，也給自己一點自信心。從前幾天被轟碎的信心城牆上添加了幾片磚瓦。
後來學校行政助教說，因為我之前申請學校教學助教，以被老師挑選了，只是還沒公告，所以學校行政助教，直接告訴老師不能任用我。雖然是小事一樁，不過，這種被需要的感覺很好，這一陣子以來，終於有「我不是廢物的感覺！」
看一眼收藏著建築專業自信的木盒子，眼前這不是我最需要的，因為，工作日時，我的身份是學生，晚上住在學校宿舍，白天在學校研究室做研究。統計，交通工學是現階段的工作。我會退步嗎？親愛的貴，請你相信未來的自己願意為了學習，而專心學習的。建築專業，絕對不會被放棄！

建設性

一定要做一個語言有建設性的人
真真假假,誇張不實,冷言冷語,大驚小怪,事後諸葛,都會使我們的發言變的沒有參考價值,
有一天,朋友就不再相信我們說的話,而我們即使出自好意,別人也不會聆聽.
可以風趣,可以洞嚇,但結尾一定要收在一個有建設性的建議.越是具體越好.
一直空汎的圍繞在,否定,威嚇的文字,總有一天,會失去別人的耐心與信賴。
吾願意時時刻刻以「建設性」為發言前的自我檢驗項目,引以為戒!

調整作法

前言：
通常Peter做事的習慣是，釐清具體的工作項目，依據重要程度排序，扣除上課時間算出可具體使用的時間（乾淨的時間），將工作具體放入規劃時段內執行。這是以下論述的前提。
論文的書寫，很難直接開始，找出沒人寫會寫的不深入的題目（這很像素地之於建築師），文獻回顧，研究工具釐清，探討議題脈絡整理，許多的前置工作均不可少。同時更有效的作法是文獻回顧的過程將所讀文字依原文段落予以摘要，使將來應付課業報告的時候，直接有材料製作PP，與期中或期末報告。

現在的問題是（我現在要做的是）：
一、文獻閱讀需要時間，因為碩論引用碩論較不具學術說服力，因此，原文期刊或文獻是首選。換句話說，至少，有十篇A4約30 頁上下的文章等我閱讀。閱讀英文含翻譯重點及摘要成文字檔，一頁約兩小時。
二、研究方法釐清，如果以畢業為最優先考量，側重量化研究方法是首選，無論引用國家主計處統計資料或是親自下去灑問卷，都需先理解研究方法。根據我現在的論文方向與結構，我所想到的步驟是，統計學，多變量分析，因子分析，不管將來用不用的到，融會貫通只能是近期單方面未來的期待，生吞活剝才是眼前的重要工作。時間，應該需要投注不少。
三、論文主體（文本）的發展，在在需要前兩者的支援與協助，前兩者若未定位，論文主體將很難前進。

如果這樣的論文寫作計畫與進程是務實而可行的，同時沒有其他捷徑的話，可想而知的是，我需要投入大量的時間。根據我八月份的時間紀錄，論文72hr，工作32，運動5，休閒17，應酬72，生存?，睡眠?，管理?，雜務61。
之所以不詳的是，我沒有記錄好時間，例如：起床與就寢時間，這一點在九月份之後新版「日記錄表」已增加欄位登載改進。應酬時間包含讀書會事前準備、和朋友吃飯聊天，和朋友吃宵夜小酌，和朋友討論朋友的事，講電話聊天，網路活動等等；改進方法是盡量將同樣的內容集中一起處理。工作時間32小時包含幫博班學長做事，助教工讀，出席老師指定的研討會，設計敷地備課上課等等。因為有經濟壓力與博班學長指導的互動，因此很難增減。八月份雜務很多，因為研究室搬家，宿舍搬家兩次，有四個地方要打掃，搬東西，今天宿舍完成報到，這個月之後應該會改善。

坦白說，我目前的進度大概是我的紅線區（極速）。（當然還不想犧牲健康！所以睡六小時以上。）換句話說是，在開學之後，加上修課時間（補足學分）及教學助教（生活費來源）的侵蝕，真正可支配時間，將會更少。要再增加工作時數其實沒有空間。速度或是效率都是熟練工具的結果，我的處境正如一個剛上大一建築系的學生，或是剛退伍準備建築師考試的考生一般，如果讓我重新讀建築系或是重新備考建築師，相信我都可以高效率的前進。可惜，經常處於高效率，其實也代表著沒有提升沒有進步，因為，那都是自己熟練的事物。這樣的菜鳥如果相信一個方向或一個心裡的盤算，知道自己會逐漸加溫到熟練狀況，只要自己繼續努力，其實就會心安，就會在迷霧中浮出一條自己的路。
不管是指導老師或是博班學長多次明白告訴我，我的進度太慢，回應的輕描淡寫，我覺得他們不能理解我終究是以一個設計組的學生進行規劃組的論文研究，回應的太明白，有怕他們認為我沒有兩年畢業的決心，

高三下學期第一次模擬考成績公佈，我發現事態嚴重，許多科目進度未達學校進度，再這樣下去不行，我看到失敗的跡象。於是，鼓起勇氣像學校請長假再回頭報告父母，父母理解，此後在家唸書，事後從坑洞裡爬起，證明當時是對的。
東海建研所研一上學期末，接近十一月，時間逼迫，同時工作量龐大。一個上午的時間處理完休學手續，連扣繳的大學畢業證書都忘記領。之後放榜，人生也從暗黑裡走進亮光。

曾經羨慕別人大學畢業，研究所升學，碩士去得同時考取證照，原來我的人生早已暗示我，沒有機會走這樣一條典型成功的路。清醒的，一次一件事的逐步但緩慢的做事，才是我的宿命。我不是天才，只是一個咬牙不放的苦行者。拙勤並有著上天的眷顧。

我不要再去想上級的言語壓力，也不要以他們的價值觀來定奪自己。一步一步踩穩腳步，往前走，有前進就好了。

190 因為系統的緣故

我認為，人不喜歡任意改變自己，有一個原因，就是，通常我們所塑造出來的自己，是經過多次成功經驗強化及多次失敗經驗修正之後，經由整理過去生活體驗所整理出來的結果，不論是價值觀，原則，偏好，說話或做事習慣等等都是經年累月的累積而得的。當我們處於自己系統中做事的時候，因為有熟悉的固定模式等，因此做事效率是屬於最高的。因此我們不願意改變這樣的模式。例如：一個有固定行程的家庭主婦，也許有固定的路線，能使買菜，寄信，送小孩上學等生活中例行公事最經濟、最順路、最順暢完成的路徑，或是一個身為上班族白領人士的辦公空間，電話，便條紙，筆筒，茶杯，傳真機，電腦，書寫平台，有其固定的桌面擺置以配合辦公時的作業流暢性。當模式固定固然有其高效能的好處，但是，當原在做事的環境或模式被異動的時候，也許會面臨某種「不順利」。例如：郵局遷移或小孩子換學校，對前述該家庭主婦而言，原來路徑或辦事的順序或習慣變成不合適而需要建立新路徑連接所有旅次目的。而公司裝潢因而使所有人的辦公室位置異動時，前述該上班族白領人士也應該會因應新的辦公空間而異動做必要的改變已維持做事效率，無論喜歡不喜歡。
「不喜歡改變自己」的主要原因，是要維護或維持原來的做事效率。不論這個效率有沒有改善的空間，一般而言，大部分的人透過閱讀或是觀摩其他人的方法，如果發現有機會對自己做事效率提升的時候，通常是願意調整或修改的，因為今日的作法確實也是過去成功或失敗，順利或受挫的經驗累積疊加增修補改而形成的，因此這樣的自我提升機制是不會憑空消失的，但是，這個修改或調整其實就僅止於調整或修改，而不會全盤翻覆重新建構。因為重新建構所面臨的不熟練會導致效率的大幅倒退。是風險過高的選擇。
無論好或不好，我發現，許多人有這樣的現象，這種各自有各自的價值觀和做事習慣的模式系統，我認為跟「主觀」是類似的。
不同價值觀或做事習慣的人相處，需要雙方面的部分退讓或妥協，以維持雙方的原做事系統的順暢，即，雙方都稍微降低自己的順暢性以謀求整體的順暢性。
雙方主觀過強的時候，便無法共事，無論同事共事，上司下屬共事，同學分組工作，前輩對晚輩的指導。不論身份異同，不論工作內容，除了「請求」關係以外，大部分的「共事」將很難完成。即使，「作事」無法妥協，彼此也應該互相給予相當的基本尊重，動輒將對方的「痛腳」擰住，不是恰當的互動方法。


是我的自尊心過高嗎？我會再想想。

下一步

我是很標準沒有主見的人。
我的看法和決定經常依賴外界訊息的吸收與分析。
由供給需求的現實狀況中，決定前行的方向。
我最習慣的是，清楚進程，胸有成竹，按部就班。因為清楚進程，所以可以評估所需投入的時間與資源。因此必要的時候，正確的投注所需的資源，加速目標的完成。

我很羨慕，誤打誤撞走對路的人，雖然我也不否認挫折帶給人的成長是無形的。
有一個困惑的感覺，排除不掉。

閃亮的J的畢業證書

堅硬的床版，電風扇冷卻不了瀰漫著些許尿臊味的熱空氣。回想著週末涼爽的冷氣和家人甜蜜的擁抱。我的人生中哪一部份是真實？哪一部份是虛假？
J的畢業證書，跟當年還是小工讀生的時候看到的老闆掛在牆上的銅質建築師證書一樣耀眼，我好羨慕！真的好羨慕！
欲速則不達，是嗎？
為什麼有兩個人就是能應屆畢業？顯然「忙」並不是絕對的阻礙！
你又再一次透過行為激勵了我，我要加油！

在職專班

我所聽說回到大學當在職專班的研究生順利畢業的沒有幾個。
一方面，工作繁忙學業兼顧困難，一方面，論文寫作與研究工作不好完成，尤其是現在越來越多的高學歷潮流，更多的學校，更多的教授，更多的學生，許多題目都被開發，另一方面，社會沒有多少新的社會問題，或工程工法問題。尤其在職班學生因為工作已久，讀書，坦白說不是一個熟練的工作，如何找問題，如何解決問題或許容易，但是讀書，做報告，查期刊，攬論文，樣樣都是辛苦事。
近日好友積極處理論文後續行政，讓我很受到激勵，兩年過去了，他也的確即將畢業了，說是他的激勵讓我重拾書本，一點也不為過，我也因此相信，朋友圈如何，自己就會如何，結交富有財富的朋友，不如結交富有才情能力，或是理念相似的朋友，互相砥礪，共同成長。這兩年，他也兼顧工作和學業。剛剛借他摩托車，看著他的背影，我給自己一個激勵，這個禮拜要完成Proposal。加油！

nokia

說起來很幼稚，不過，換一隻功能簡單的手機，是這個沈澱程序的最後一個步驟。
以前習慣使用PDA手機，聯絡人，行事曆，照相機，導航，字典，功能豐富。
換了一支簡單的手機，行事曆，每天進研究室就能打開翻閱，而且文字記載便於瀏覽檢討，聯絡人，最長的還是學校同學和老師，偶爾有建築圈的朋友，生活圈在台南後站方圓一公里以內無須導航，哈電族放在中間抽屜，所以，手機，只要是手機即可。
這樣的程序，很像在提醒自己，學生只要是學生即可。
建築的灌溉與充實，請再等一年，希望一年內，不要有太多的新開發工法，不要有太多的法令修改，考試方法不要有太大變革，再一年，我已經撐過一年了，再撐一年。回歸我的人生軌道。

獨處

並不算是太內向的人，在KTV唱歌或是餐聚，我經常是好相處的「好腳」不過，我需要獨處時間，而且很多。下班時間，話不多，除了跟家人在一起，人生這個階段目前走在一個辛苦自己也辛苦家人的階段。獨處有利於自我審視，獨處的安靜沈默也有助於我沈澱思緒。太多聲音環繞周圍形成無形的壓迫，干擾我做事的進度，也干擾我的內在平和。星期五的上午，心裡浮躁中午即將回家，和家人獨處，享受甜蜜的美好時光。

距離

透過MSN，一個朋友向我要資料，要資料可以明講，說了一堆我聽不懂的名詞「～版本」「～答題卷」「結構題」，拐彎抹角，原來重點是他要看看別人的考試時問答題的答案卷怎麼寫。我告訴他，當年我怎麼寫考卷（坦白說，重複相同的話我很疲倦），還有我並沒有他所想要的東西，即使當年有，過了好幾年的氾黃史料，其實大概也在資源回收桶裡吧！也許，身邊剛好有幾張別人的東西，可是別人還在準備，尚未通過考試，無論基於職業道德或是基於友誼，我都沒有這樣的資格，把朋友的東西流出去。傳寄了幾張自己親手寫的資料，沒有感謝，只說「我也是這麼寫的，不過去年沒過。」似乎意指我給他的那些資料沒有建設性，眼看我不能給他幫助，前面說，「萬事拜託！」後面說，「沒關係我再想辦法！」，傳給他的哪幾頁當年辛苦整理的結構筆記，此時，有很廉價的感覺，給了一些建議，例如：答案內容加強，字體工整等，他認為字體若要再端正，只有電腦打的字。只能說，我很惋惜他陷入一種，過度自信或緊張而導致看不見重點的泥沼。給他幾個建議，不過，他已經聽不進去了。
有時後，我在想，是他的自信阻止了他的進步，還是我和他的距離，阻止了他的學習。如果我不是那麼近距離的朋友，而是一個稍有距離的老師，我的語言應該更有效力，這也是我課堂上不苟言笑的理由，嘻嘻哈哈講課起不了效果，冷靜無情的指派下次作業，大家的練習量都會達成。
有時後距離太近，彼此會很遙遠。在學員和朋友之間，我會更小心的拿捏彼此的距離。

擋箭牌

對某些人來說，我是「安全」或「用功」的符號，尤其對準備考試的考生朋友的雙親長輩，或妻子。
「我跟阿貴在一起討論事情。」電話這一頭義正嚴詞、理直氣壯的回答，下一秒，他拿起酒杯飲盡。經常12點以後回家的他，經常在外打拼，社交圈上八面玲瓏，為人海派，朋友不少。
不過，電話掛上後，一陣巨大的罪惡感湧起，我想起上次他母親跟我很慎重地道謝，他的家人要求我嚴格的要求他。我何得何能背負別人的期待。我只是一個普通的正常好人罷了。
委婉拒絕續攤之後，回到一個定點歇息片刻，倒了一杯58高樑給我，我說：「謝謝，我不能在喝了。」慫恿而期待的笑容停滯數秒，我說：「謝謝，我不要再喝了。」一直到聚會完全結束，那一杯，都一直留在桌上。最後，我要求他趕快回家。回到宿舍，他買來了宵夜打電話要我出去拿。盛情難卻，穿回外出服裝，快去快回。
是不是寂寞呢！我知道考試這條路很辛苦，有時後，沒人懂很辛苦。
但是，是那最空虛的寂寞，是那最難捱的挫折，在增進我們的抗壓，在強壯我們的心智。花一年準備考試，不管成敗如何，在結束的一整年過後，我們都可以捫心自問，我真的很用功，還是，我只有一個用功的表相。至今回想，我的當年用功程度不曾讓我愧疚，工作日誌上，日記錄，月統計，年度檢討，都讓我清醒時間是怎樣被我所使用著的，包括那週末撞球，DVD，啤酒的放鬆。
不過，很多人都是這樣走來，換句話說，沒有好運氣的過來人，每個都是錘鍊下的硬漢。
同時，這世界上也沒有所謂，「我已經念的差不多了」「我的圖畫到這個地步」，自滿和無知一樣恐怖，都是毀滅自己卻茫然無知的毒辣惡習性，我們互相勉勵，讓我們都保持清醒！
我可以盡量幫忙，不過，我絕對不當「擋箭牌」。

紀律

為了完成某些事情，我們需要妥善運用時間，需要清醒的按部就班的完成工作，我們經常需要的是紀律。
一般人以為紀律是用來要求自己的，因此認為紀律可能是一個容易的事，其實不然。所謂紀律，我的定義是，在自己要自己在自己要求的時段內完成自己工作的片段。換言之，我們規劃時間，分配工作，到頭來最重要的事在既定的時間內完成既定的工作。容易嗎？
一個邀約，一通電話，一個沾到腳的狗尿，都會干擾我們的工作進度。一頓晚餐喝幾杯高樑，事情會演變成到KTV續攤唱歌，一通電話聊開了，一個小時就不見了，狗尿沾到腳洗個澡後發現沾到腳的狗尿沾污塑膠地墊，於是打掃房間花去半個小時的時間，時間是精密咬合的齒輪，一落後，永遠追不上那個失去的時光片段，我們持續變老，時間持續移動。
所以，我們學會速戰速決，學會掌握重點，會超過一個小時的談話，盡量希望大家約吃飯時間出來談，因為可以順便吃飯，吃完飯超過九點，如果不是週末希望趕快回家休息，因為大家明天都要上班，喝酒不要杯杯見底，因為明天工作的時候會增加很大的犯錯機率。
這個禮拜，我參加了三攤飯局，其中一攤喝到三點，一攤喝到一點。我很後悔。
寧可掃興，也要留給自己明天的氣力，對自己，才公平。以此為戒。

即將消失的四樓研究室

四樓的研究室，是我研一上的時候花進心思和別人交換而得的，因為一樓的研究室人比較多，經常處於一種白色噪音的環境。
四樓研究室近似冷漠的安靜，卻是正和我的胃口，因為怕麻煩，也怕浪費時間，一上幾乎都一個人在光二地下餐廳用餐，比較少跟同研究室的人一起走路到育樂街吃飯，結果，和同研究室的人稍有脫節，連許多八卦都不知道，學期末的時候找老師，我終於相信這是一個警訊。
這學期，盡量找同學一起用餐，開始聽學校的，同學的八卦，也幫忙槍模型，開始比較融入同學的圈圈，雖然他們偶爾的對話依然天真可愛到讓我偶爾吐血，不過，畢竟不是壞人，相當好相處，也開始比較有同學的感覺。
不瞞大家說，學期初，我家老大帶小孩來接我回家的時候（，真會挑還挑專討結束，全班正好從會議室走出來的人來人往中），班上就沒有人把我當同學，而是一個奇怪的大叔！（這是我最無奈的綽號！嗚～）經過一個學期的互動，終於開始有同學的感覺。尤其是這個小間研究室，不過暑假過後，這間研究室將被收回，我們將被發配到三樓大研究室。之前那種愉悅的氣氛還會有嗎？隨著論文壓力的蔓延！我相當懷疑！唉！懷念50408小研究室的搓湯圓記憶。

180 打火的基地模

其實我也不知道這個基地模的重點在哪裡，真的不知道。只是和一個經營設計公司的朋友，吃了一頓飯，談了一些理念，接著事情演變到幫他處理一些圖面，一些設計，和幾個示意的模型。當我意識到事情有點失控快要影響功課的時候，坦白說有點來不及。於是，一個週末的兩個晚上，將他期待的基地模做出來，雖然，我不確定，他會怎樣使用這樣的一個模型。
過了一個禮拜後，我問他，某某案件進度如何啊？他說：送給客戶，再來看客戶的反應。驚！～原來，擅長工程施工營造的他果然不知道怎樣談設計！有種做虛工的感覺！害我又對不起家人了！昂貴的兩個週末晚上！

大小寶貝的台南行

星期天下午有課，加上週五要和學長meeting，所以剛結束的這個週末，並沒有返鄉。大小寶貝禁不住我的慫恿，下台南團聚天倫。結果不巧，大寶貝身體不適，小寶貝發燒，去七股鹽山逛了一下，晚上就送小寶貝到郭綜合急診。
因為週日下午台南有課，週日中午，大小寶貝便上路回家，讓我相當捨不得。一下課果然他們已經到家，我才鬆一口氣！
原來，我的目的是要他們來玩的呀！
想到一年級上學期剛開學的時候，我也曾經水土不服發了高燒40度！應該算是中部人不習慣南部的高溫吧！
唉呀！真是對不起寶貝們，下次，還是我回家團聚吧！

剛搬完家！

剛剛將東西安置完畢，東西大致上搬完，其實有一部份的東西移到第二空間，今年，會有一場硬仗要打，給自己相對低一點的生活品質，我要清醒的完成這一場忙碌，看到雖然稀少但隱約覺得有機會看見的光景。
不知道睡了沒，我美麗的兩位天使。用MSN傳遞一下，沈默的關心吧！
想洗澡，結果新的地方沒有熱水器，帶了盥洗用具，還是回去那舊的宿舍，最後一次用他。
買一杯啤酒休息一下，今天會在第二研究室過夜。先演習體會一下，為九月十五即將開戰的前線預作準備。

再見了！陪我一年的空宿舍

宿舍租約到後天為止，下學期抽到學校宿舍，不過因為，還沒公布床位，所以，還要找個地方呆一個月，度過這過渡的一個月，我即將搬進去學校宿舍，好事多磨，不是複雜的道理，也不是沒有體驗過，所以，我心甘情願地做好心理建設，在這個暑假將搬兩次家。加上換研究室，這個暑假會很忙碌。感謝志峰哥和基豪，半夜幫忙我幫三個四格櫃。一個意麵宵夜，讓我好放鬆。
面對逐漸空盪的宿舍，已經，我已經在這裡度過一年，睡前想念著家人的眼淚，滴在來不及泛黃的枕頭套。小寶貝的圍兜兜，掛在我襯衫的旁邊。已經在回家的兩三箱書，我是怎樣運用著時間呢？巨大的犧牲，終究還是逃不過判斷錯誤。短短的一年，小朋友會走路，會叫人，會說「想爸爸，愛爸爸」，親愛的孩子的媽，你教的真好，讓我每次回家都有滿滿的溫暖，一方面我驕傲著當初的十年圓滿的選擇，一方面也懊悔著當時的決定，明明還有東海別墅和逢甲夜市，為什麼千里迢迢的到府城舔食寂寞？我以為我還有週末，還有暑假，卻不知道，原來功課有這麼忙，原來，我有這麼貪心。
力氣正在消散，只是一個通常跑八圈體力枯竭的不年輕的非中年人。只是這次的結局是在第十圈。而身邊的跑者都二十圈以上的真年輕人。後悔嗎？那個不敢挑戰碩專班的的驕傲卻怯懦的靈魂？
眼神開始渙散，手臂開使始酸痛而攤垂，呼吸聲取代了心裡的默數，汗水滑過左額經過唇頰帶來一片搔癢，那遠方的標記，提醒著我這一圈的結束還不是終點，右手數完換數右手，還有一段距離要前進。比騎車還累吧！是嗎？完全沒有機會在齒輪的慣性運轉上偷懶，停止，就一切停止了。
親愛的我的重要的精神支柱，再等等我。就像妳在軍營的外頭等待我便服出營，就像妳在嬰兒床上一手抓著龍蝦一手握著欄杆佇立。請務必相信我，請等我。

假日深夜的小寶貝

三經半夜，小朋友不睡覺，前一個晚上，從晚上十二點玩到早上六點天亮。
這一個晚上，聰明的小朋友知道媽媽不理她，轉頭過來很甜的對我笑並叫著「拔拔」「龍蝦」「球球」「房間」，甜滋滋的教我不知如何是好。跟他呼應，我會被罵，不理她，又覺得心疼，終於忍不住我還是帶他去遊戲間玩玩具。玩了約一個小時後，見他逐漸露出疲態，「我們去睡覺好不好？」「好。」終於滿足的上床睡覺。
原來年紀上小的他分的出假日和工作日的不同。讓我心疼的好小孩，辛苦美麗的媽媽了。

作息表

一個人的可支配資源終究有限，雖說有「意志力」「腎上腺素」這類的催化劑存在，但資源化約做「時間」「金錢」「體力」「精神」，終究有限。
不傷根本的作法大概是「時間管理」，同時將健康生存相關必須的工項列入考慮如：不疾不徐的用餐，充足的睡眠，體育時間。規劃出恰當的作息表，予以執行，按表操課，同時記錄操做結果，並定期檢討執行成效。
這是我所能想到的方法了。會繼續努力，不會放棄。
在和忙碌和逐漸盲目的競賽當中，盡可能維持清醒。

做事

對內，我們應該追蹤督促我們的進度，對外，其實事情只分做完和沒做完。
有些人事情還沒做完，急著吹噓自己已經完成多少比例或進度如何。

「事情沒做完急著吹噓自己做事進度」在我看來是不太必要的事，同時也相當可惜。因為一般人只把事情二分為「完成」與「為完成」，「是」與「不是」。
經常提及自己要完成的事的完成進度，容易造成別人的誤解。這種誤解有兩種。第一種是跟我們有相同目標的人，因為有相同的目標因此很難避免相互比較，他們可能誤解我們說明自己進度是一種比較性的吹噓，以為我們吹噓自己有多棒或是諷刺其他人進度太慢。另一種誤解是和我們沒有相同目標的人，他們不懂目標的困難，因此他們不理解雖然未完成，但執行進度的價值與珍貴，他們只會聽到「還沒完成」而不是「已經作多少」，換句話說，他們會一直認為「我們就是未完成」以及他們也會認為「這麼久了，怎麼還是在搞這件事！」。當然有點社會歷練的人會客套的說幾句場面話掩蓋心裡面覺得我們為失敗找藉口的感覺。當然，會吹噓自己多厲害的人，大多是希望透過說話提高別人對自己的評價。

當我們透過說話想提高別人對自己在心目中的評價的時候，其實也提高別人對我們做事的要求。別人對我們的評價高低有時後展現在彼此認同，有時後展現在社會地位。
被人看不起當然不是一件好受的事，不過，相對上因為沒有太多期待或包袱有時後，是比較自在的事情。
被人尊重甚至敬重當然是比較舒坦，但是其實別人也用更嚴格的高標準檢視我們審視我們，如果這個評價的提高是因為我們做了一些事，那麼將來作錯事被扣分，分數在掉比較不會那麼快，因為我們曾經確實完成了什麼。如果這個評價的提高是因為我們說了一些話，那麼有一天我們表現不好的時候，別人不只會否定我們做事能力，甚是會質疑我們說話的誠信，如果又不小心急著說明理由，就更容易被誤解為「為失敗找藉口」。本來事情沒有那麼複雜，因為不恰當的語言，語氣，音量，造成被誤解的結果實在可惜。更可惜的是，一方面，原來認同我們的人除了好朋友以外，有些人會開始看笑話，另一方面，有的人會用更嚴格的標準看我們做事，只要一件小事作不好，就被定下滔天大罪，認定我們不用心，能力不足。造成我們不必要的困擾。換個角度想，當然也是自己要更努力的理由，但是，何必那麼迂迴那麼辛苦？

真的想做一點事，還是要安安靜靜一個人，專注的面對眼前問題去思索去探查。
我們不是小學生，做事不需要向太多人報告請示，家裡的老闆點頭就可以了。
而且喝點小酒，吃吃應酬，還是當作娛樂，別歸類到「經營人脈」。不要羅織一個華麗藉口讓自己墮落傷身。
所以，我就繼續加油囉！老師要驗收，東西還沒做完。

像說話一般的演講

期末實習課討論，別組同學因為分組工作的討論意見相左，朋友因為未來方向困惑，參加一場連前五名都沒進去的演講比賽，這些零碎的事件其實都牽涉到一件重要的能力，說話。
我喜歡說話，我喜歡交換意見式的說話。
參加一場青商會舉辦的演講比賽，不過沒有進入前五名。一開始有點錯愕，不過，老婆點出的幾個想法，想想也釋懷了。想要分享一些想法。
演講比賽一般有兩種類型：指定題目演講，即席演講。
在我看來，指定題演講想是寫作比賽和記憶朗讀比賽的綜合比賽。一般都需要預先準備，然後背稿表演，我說是表演的原因是，演講比賽重視語調、重視表情、道具，說是表演其實不為過。尤其是演講的情境，更像朗讀。
即席演講，一般在拿到題目後，會有三分鐘準備內容，然後時間到上台開始演說，一般認為比較有挑戰性，但其實更好發揮，因為把心裡面想的事情說出來即可。
寫作和說話，對我而言是類似的。一個是寫，一個是說，但是寫跟說都只是工具，重點在於，我們有沒有想法，思緒是否清晰，邏輯是否順暢，遣詞用字是否正確，表達是否清晰明白。
但說話比寫作困難一點點的地方在於，話說出去不太能修改，和對很多人說話的時候容易緊張。
在之前參加演講比賽的場次中，很多人都說我的演講不想演講，像說話。因此要我改進。不過，我並沒有，也不打算改變，至少目前。這個理由回溯到高中。
大約是國三的時候有一天，我突然開竅，明白什麼是作文的操作規則及作法，主詞、動詞、形容詞、副詞，怎樣至入優美的詞句，引經據典，美化修飾，上高中後，喜歡寫作投稿發表帶來成就感與零用錢，當時甚至自己寫下許多題目，要求自己創作。有一天，一個同學說我的文章很華麗但是虛虛的。當時我很生氣，我覺得那個同學根本不懂作文憑什麼資格批評我。但是自己打開自己的文章閱讀反省，的確很難在讀第二次。現在回想，十五六歲的人生有什麼歷練呢？不過是個每天讀書，生活空間只有家庭和學校的高中生。缺乏人生經歷和淬煉的生命，其實無法為文字本身注入靈魂。我開始討厭我華而不實為附新詩強說愁的文字組合。而認同韓愈文以載道的用字理念。大概從那個時候開始，我說話喜歡說重點，偶爾穿插鼓舞精神的字句，就是不要灑狗血。換句話說，就我個人而言，說話就是兩種模式：一種是教學，將我確定對的作法一五一十的說明出來，讓別人可以複製我的方法做事。一種是交換意見，將我想的想法表達出來，並聆聽別人的想法。這兩個模式都有相同的重點就是，模式進行的過程，可以接受不同角度的闡述，不是辯論，不是表演，清楚明白的說出來和聽進去就是重點。
我很愛說話和聽人家說話，有時後和好朋友說話一聊會超過一兩個小時，我也很愛聽人家說話，有時後聽到不同的看法會覺得「啊！原來如此」，或「怎麼會這樣？在想想」聽到相同的看法會覺得「呵呵！英雄所見略同！」在說話的過程，我們可以表達自己的看法，讓別人透過我們的文字語言認識自己，更重要的事，我們也在聆聽的過程，認識別人和回顧省思自己的觀點，於是自然而然的，我們成長。

反正這是我的部落格，還是想吐吐怨氣。我覺得：唉！評審真不識貨。哈哈！

出入口管理 (access management)

先說明一下，在公路上的出入口控制(access contral)，主要是私人車道的頻率，位置和設計上的控制以及街道交叉路口的管理。而所謂出入口(access point)，是指交通會車衝突的位置，例如：車輛進入幹道，離開幹道，和交叉會車等地方。(Philip Demosthenes,1999)：

出入口管理的主要原則包括以下三個概念︰
1.限制出入口的數量（如：住家大門，別墅私人車道。）
2.提供在出入口之間適當的間距。
3.透過輔助車道從主要車道調播出交通量。

在其他相關文獻裡，AM還有其他技術，路網層級化，交通島，輔助車道，交通號誌，聯合基地間道路，停車場所規劃，如果在瞭解一下相關美國交通運輸歷史會發現，原來AM幾乎是快速道路或是高速公路之濫觴，並不是一種特別新穎的交通規劃觀念。在1902年由新澤西州授權郡委員會制定專為馬和輕便車輛設立「高速道路」法規被視為第一個被制訂的「出入口管理」法令。內容規定「在高速道路的位置被確定之後，未經郡的同意許可，任何公眾街道或其他公路不得穿過高速道路。」然而，「快速」是交通運輸的訴求中的其中一種。另外也還有以「便捷」為目的，在交通運輸的規劃目的上，交通快速和及門便捷本身就是相對衝突的事情，因此需要路網層級來達成各階段性任務。

而且，老師希望將來實證地區假設為目前未開發的魚塭地，並以出入口管理來檢討現有市區道路，並對未來魚塭地的開發提出道路建議。問題有二：
第一是，市區交通雖有道路層級，但原則上並不以速度為最大考量，而是以及門便捷性為訴求，更何況交通需求量遠大於道路供給量，（車交通數量遠多餘平均道路交通供給量），基本上，要透過減少車道或基地對道路出入口是不大可行的。
第二是，都市計畫圖上魚塭地被大規模開發的可能性，筆者以為是相當不大的。理論應用範疇有問題（以快速道路為發韌的管理觀念要用來檢討台南市市區道路？），實證地區有問題（假設魚塭地未來被大規模開發？）

回歸到最簡單的理解，道路的規劃不但要兼顧速度也要兼顧便利，以高速公路與市區道路相比較即可理解，高速公路有著較少的交流道即出入口（access point），因此可以將速限提高到時速110km/hr這樣的高速度，但是卻沒有及門的便利性，而市區道路有著許多出入口並服務各種有及門需求的旅次，有相對上較高的便利性卻沒有辦法提供較高的的移動速度。在既有的都市交通理論裡，都市交通路網的配置與布設，有其量化的科學方法，從交通分區選取劃分，各種需求旅次評估，路網指派的運量運算，到交通運輸需求的預測，以及運輸供給量的適量（施鴻志，1984）。當需求和供給平衡時，我以為出入口管理是錦上添花而不是雪中送炭。更何況以台灣現行建管法令，要求基地最小臨接道路寬度的情形而言，出入口管理是不是絕對適用？我仍然存疑。

170 為求「偷懶」所以更努力。

花了兩個小時，加上好朋友的支援，將一篇日文期刊翻譯出來打出文字稿。
經過編輯後，在整理成PP，於是變成期中一個科目的簡報檔。同時也部分完成論文內容未來編輯文件的一部份。雖然完成的時候經提精疲力盡，當天報告結束後不支釣魚！還是有過關地鬆一口氣的輕鬆！
因為期末，這個禮拜做了許多事，報告，PP簡報，逐一完成，再加上現在有指導老師了，有些翻譯，打字，都是分內工作，也因此更忙碌了。手上剩下最後一個報告是「土地使用管制實習課」的期末報告。雖然是「土地使用管制實習」，不過，作的卻是交通運輸，而且探討的議題是「出入口管理」（access management），坦白說，我不知道在土地使用管制的領域中，「出入口管理」扮演什麼樣的角色，因為access在解釋上常被稱為存取點或出入口，換句話說，可以是為以交通運輸順暢或速度快或服務水準高的目的下的管制管理行為。不過話到這裡，我發現篇幅好像會失控，我在開一篇文聊聊AM心事吧！
總而言之，想要偷懶，就要更努力，這是我這個禮拜體會最深的事了。

沈默行走

忘了從什麼時候開始，我變的沈默，不太愛談不太近又不太遠的目標。
為了一些想法，有時後我們得繞遠路，因為捷徑通常就只是捷徑，美好的風景從來不是捷徑的主題。經常將即將完成什麼或打算完成什麼掛在嘴邊終究不是我的習慣。挽起袖子，動手操作就是了。我很主觀嗎？不是的。說穿了其實就是自己容易受到其他人意見的影響，運氣好，會遇到朋友嚴厲的督促，督促自己不要鬆懈，運氣不好，遇到不認同自己這樣想法的朋友，引起一個也許意義不大的辯證過程。甚至是單純潑冷水。
對一般人而言，一個令人垂涎三尺的目標通常是帶點難度的，說出來別人一定會認同嗎？若不認同要花力氣捍衛自己的想法嗎？如果說出來結果沒做到或發現原來自己作不到呢？如果一個精闢入裡的評論否決了這個目標的價值時要放棄嗎？經過幾次自己的親身經歷發現，原來，所有這一類帶有難度的想法或目標，我只需要對自己負責，負什麼責呢？就是從認真地興起這樣的念頭時，開始全力以赴直到成功或失敗，過程結束或未來撤手的時候都不要帶著後悔。花時間分享如果我去上海的話我想要看什麼和什麼，不如打開行事曆安排時間，著手找旅行社辦台胞證，開始籌畫這趟旅行。
這種對自己的習慣動作，有時後會不小心讓我用在和好朋友的對話中。如果你因為把我當朋友而認真的告訴我夢想，並不是心血來潮的突發奇想天馬行空，我會盡量不著痕跡的在你引擎空轉的時候，幫你入檔，提醒你未來夢想的美好，幫你丈量眼前和夢想之間的距離。於是也許，你變的沈默，然後開始行走。

打火

去一個學長事務所打火，兩天，兩戶合照小案件。
之前處理這一個案件的公司職員離職，沒有交接清楚便離職。
所以我的工作是畫圖，到建管課對圖，在改圖。
累不是累在工作複雜，而是累在趕時間。有一些感觸。
事務所有一個宿命，就是要在持續的栽培新人和持續的離職失血的過程中找尋平衡。這幾天碰到幾個前輩苦於案件消案不順，人手不足或是東西交不出來，讓我有這樣的感觸，建築師要有幾個能力，因為身為建築師本身，會有幾個考驗：
1.一個建築系畢業的建築人一定會有一天想要考建築師，準備建築師幾乎會請假。
2.有小孩之後不會想熬夜加班。
3.薪水碰到透明天化板會想換環境。
4.未來考上建築師也許會開業。
所以我猜想，建築師可能要有幾個能力或胸襟：
1. 案件緊急的時候，能上機修圖。
2. 基本拿案件的業務能力。（雖然這可能是最難的。）
3. 持續的教育新人，並接受愛將振翅高飛，並給予祝福。
4. 隨時接受新進白紙新鮮人，並有從基礎教起的心理準備。
當然，這還不是我這個階段的事，或許我簡化了一些事情，不過，這的確是我這個階段的想像。
願意教新人，和不願意教新人的開業建築師，我都認識，也觀察中。

超車

在勝利路和大學路的轉角，一部自行車幽雅地從我左邊超過我的前面，在習慣性快速瀏覽他的變速系統，車架和背影判斷騎士的年齡之後，我心裡不甘願的呼一口氣：「我輸了！」
油價上漲，環保，想運動，在眾多理由的支持之下，我開始騎自行車通勤，花了一點時間適應了對自行車不是太友善的行車空間，又花了一點時間適應自己遠不如高中當年騎車一口氣從南郭國小一路騎上彰中的好體力，在開始學這適應南台灣炙人夏天的毒辣太陽的同時，今天，被一個高中生巴過去！原來，我真的是不年輕了。
不過，和某些大學同學相比，我過著更年輕的生活，更健康也陽光！這一點倒是我應該惜福的，雖然沒有像一般人一樣按照時序作的30歲階段的事情，不過，反而走著一條相對上更自由也更有自我規劃的路，想到這裡，很多辛苦都不算辛苦，反而要更謙卑的努力才是。
希望，在畢業之前，能有更健康的體魄以裝載更飢渴的靈魂！

誠意的後續…

誠意的後續我接到老師的回信：
「XX：
我已經有五名學生了 無法再收 因為無力指導那麼多學生 品質會差
所以你必須找別的老師才好 這決定和你的背景無關
X老師 」
簡單扼要，清楚明白！

誠意的後續並不是很樂觀，不過卻比較接近我所認知的真實的人生，當我們以為「傳到橋頭自然直」通常，我們如果不是錯過一班船，就是不小心跌入水裡。
學期末階段，大部分的老師多收滿學生，因此這個時候要求老師加收，對老師也不是很公平。
自從進入研究所之後，我有著很矛盾的心態，一方面，希望如期畢業，另一方面，希望在畢業前盡量補齊都市計畫及規劃的相關知識或技術，稍微解釋一下，這兩件事的矛盾處，首先，如果要如期畢業，有一種作法是，學期初決定指導老師之後，盡快確定題目，然後所有選修的課程以論文為主，所有課堂上所做的報告所做的文獻閱讀都以論文題目為主，一方面能加強論文進度，另一方面能利用其他閱讀的報告和資料繳交作業或課堂報告，這樣的作法完全以論文進度為依歸，至於所學，我相信難免會挑食偏廢。另一種作法是盡量去瞭解一個都市計畫學系的大學畢業生所學習的架構為何，以該架構選課，同時非本科系也要下修兩堂大學部的課程，伴隨著部分自修，將能力調整到一個都市計畫系大學畢業生的能力應該是有機會的，雖然什麼叫做大學畢業生的能力這件事有一點自由心證。
我不曉得一般人讀研究所的經驗和感想是什麼，不過對我而言，就是事情多時間少。上課的過程經常像是討論和開會或驗收，作功課下功夫的時間經常是課餘時間，5點下班後的時間或是週末。我想應該和大多數人的經驗一樣吧！所以，即使很想好好的儘量努力兩個大方向，其實真實的世界是，可支配的資源相當有限。
說我不會情緒起伏是假的，不過，我也不是天真無邪的小朋友，把雙手一卷看世界就真以為洞裡的景象是世界。有點辛苦，不過我也瞭解這是真實人生，一次的跌倒以後要趕快爬起來，因為不快點爬起來觀前顧後，可能會再跌倒或是更大的挫折，總之這樣的遭遇要注意的是更加小心！通常，「打擊」這樣的東西不是行單影孤，而是成群結隊。
OK！拍拍身上的塵土，讓我站來來看看下一步怎樣走！

成大建築系評圖現場背影

背影
同一天裡，成大建築系大一設計和畢業設計都在評圖，坦白說，我不認為今年成大畢業評圖的場地規劃恰當，一群人站在台上，PP播放的環境也不好，想上去看看，不過只能很用力的跳上舞台，戰戰兢兢的站在舞台邊緣，在恐懼誰下來的情形下參觀評圖，難得看見評圖走出校園，感覺有走出來的意圖，不過，天公不作美也是運氣不好的地方，和幾位畢業班同學聊聊，還是感受得到，雖然搬運模型的不方便，但他們評圖的熱情和全力以赴。
一個阿婆進來問說這是在展什麼？這些人在幹嘛？我用著不順暢的台語跟她說明這群建築系的學生在人設計房子，如果他能看見舞台上的精彩對話一定很棒！
我喜歡看評圖的原因在，在我們操作設計的過程，其實帶著很重的個人觀點和意識在處理空間，而評圖的時候，有許多同中有異的觀點，經常是我們的盲點。當然也會帶我回到那個辛苦但美好的陽明山上的回憶。
最近很夯的部落格 陽明山評圖記
http://tw.myblog.yahoo.com/fleishmannfan/article?mid=489&prev=-1&next=467&sc=1&t_page=1&page=1
無論如何，這樣的場地布置卻讓我清楚的看見這些人的背影，評圖結果成敗得失只是在時間河流裡的小小註記，那個意圖的續航，那個激情的持久，是許多建築人的動力，我好像在這些背影裡也看到了呢。
改天應要回文化參觀參觀評圖。